Pensamento do dia...

quem nao mata a fome,
a fome mata

óculos fundo de garrafa

Ai kum caralho...

como a posta que vem aseguir é sobre o dragon ball evolution...
fiquei naquela...então mas o 1º dragon ball chama-se logo evolution?
tem que haver um antes,certo?
e nao é que havia mm...tem cerca de dez anos e não saiu na Europa... em cinemas.
mas a televisão espanhola passou dobrado.
chinocas torrados do caralho.

e de onde veio este...vêem mais.

Só faltava mais esta...

palmadinha no rabo!!!!!

Fórum do sexonabanheira.com

"Mandei um e-mail para a Sex-shop do snb e questionei o porquê dos clientes estarem a reclamar da pouca variedade de vibradores disponíveis.

A resposta foi


Caro banheirista.

Contrariando as tendencias internacionais, cá em Portugal a procura de vibradores é muito escassa. Ou por "vergonha" das senhoras portuguesas ou pelo facto de elas estarem bem servidas pelos marmangos portugueses, a questão é que os vibradores vão-se acumulando no armazém e simplesmente não saem.

Outra causa provável é a existência de vários artigos que simulam a acção dos vibradores, nomeadamente o cacetete do oficial lá da rua, ou o Nokia n93 que além de grande vibra comó caraças (uuuuiiiii!!!) e a compra de maquinas de lavar mais baratuchas que abanam mais que um touro numa arena.

Muito obrigado pela sua preferência

A secretária da administração

Sex Shop snb

O que a gente descobre"

Ng te manda ser aviador

Tom Cruise preocupado com ameaças de morte
O actor alertou o FBI e reforçou a segurança da família
Tom Cruise alertou o FBI e aumentou as medidas de segurança da sua família, informa o jornal britânico Daily Mail.
De acordo com fontes próximas, Tom Cruise e Katie Holmes estão com medo do que possa acontecer, pois o actor acredita que as ameaças foram feitas por um grupo anti-cientologia. Assustado com o que possa acontecer à mulher e aos seus filhos, sobretudo à pequena Suri, de dois anos, o actor, para além de procurar a ajuda da polícia, reforçou a segurança da família e tomou medidas preventivas. Com o objectivo de diminuir o perigo o actor optou mesmo por viver numa casa diferente daquela em que habitam a mulher e a filha e, actualmente, apenas se desloca em carros blindados. "Ele está apavorado. Cruise não se sente seguro em lado nenhum", contou uma pessoa próxima do actor.

Pensamento do dia...

Pobre só é rico em doença

Queres mudar de aspecto?

qual cirurgia qual que...dá mas é no cavalo

Brincadeira parva...

mas confesso que é uma boa maneira de tentar tirar positiva

espectáculo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

foda-se eu marcava-lhe uma falta disciplinar e uma ida ao conselho executivo, ai nao!!!

é disto é k o meu povo gosta!!!!

um dos melhores casos!!!!

Têm passado na Garagem não?

Curti a foto...

Terra do PóPeido:dois monumentos parisienses. A pasteleira amarrada ao poste e a Église St. Paul.

Patos e Coelhos...

Pessoal e os patos que há em Alenquer??? Quem viu não consegue dizer se há mais ou menos patos em Alenquer do que Coelhos em Ribeira D'Ilhas mas fodasse, há bué de patos em Alenquer e bué de Coelhos em Ribeira D'Ilhas...

NOTICIA DE ULTIMA HORA by InSider

Festa de Natal da garagem. Panados com pao all night long! Ha aspirantes a djs,gajas nuas(na parede),alcool e optimas iguarias de natal(p quem levar). C entrada livre obrigatoria!!(visto nao haver portao pa ficar do lado de fora)BINDE!

Resultados

Como costuma desejar as Boas Festas aos amigos?

Papo-lhes o cu enquanto grito "oh oh oh" 1 (16%)

Papo-lhes o cu ao som das 12 badaladas 0 (0%)

Papo-lhes o cu enquanto a mãe me lambe as bordas 2 (33%)

Papo-lhes o cu e desejo um bom anus novo 3 (50%)




Votos até o momento: 6
Enquete encerrada

Quantas punhetas bates por dia?

0 0 (0%)

0.5 (não consigo mais) 1 (12%)

Pergunta à Irmã Lucy 1 (12%)

É pa fumar? Bate? 1 (12%)

O que é isso? 5 (62%)




Votos até o momento: 8
Enquete encerrada


O Conde é putanheiro?

SIIIIIIIIMMMM 6 (54%)

não 0 (0%)

Gosta pouco gosta o putanheiro do Conde 10 (90%)




Votos até o momento: 11
Enquete encerrada

Este inquérito é:

Muito bom parece o cu do Conde dp de eu lá bombar 8 (88%)

Razoável como o atendimento do Dr. Packenwood em hora de ponta 1 (11%)

Uma grande merda tipo o meu biziu 3 (33%)




Votos até o momento: 9
Enquete encerrada

HomenagemAoTioCareca

BomNatalSemear_Peida

BOM NATAL

bom natal seus merdosos do caralho...k sejam felizes como uma estrela, k tem um pinheiro de ks 2 metros enfiado no cu.chupem-me a piça e toquem-me nos badalos um jingle bells.
motul a 2 contos e 900 goza.

Eles andam aí - a prova

Ka ganda bubadeira

Puta da bófia

Não se esqueçam de fazer estas figuras

Bom Natal cagalhões

video brutal

sò um xeirinho: boys bushman!!!!

prendinha de Natal...

"A ‘Playboy’ portuguesa vai estar à venda a partir dos meses de Fevereiro e Março de 2009. Numa altura em que a crise afecta o sector da Comunicação Social, a empresa portuguesa Fresta Corporation Lda faz um investimento ousado. "A ‘Playboy’ não é apenas uma revista, é um ícone, um êxito editorial em todo o Mundo e por isso fazia sentido trazer o título para Portugal", diz ao CM Sónia São Mamede, responsável pela comunicação da empresa.


Com várias unidades de negócio, sobretudo na área financeira, consultoria e marketing, a empresa estreia-se, assim, na área da imprensa escrita. A Frestacom [do mesmo grupo] adquiriu a licença internacional da ‘Playboy’ para a publicação da revista em Portugal. "Será uma edição integralmente portuguesa, com conteúdos muitos interessantes", diz São Mamede. A redacção da nova publicação terá sede em Lisboa, desconhecendo-se ainda o nome do director e número de jornalistas da equipa.

Em 1953, nos EUA, Hugh Hefner descobriu um filão ao apostar num conteúdo editorial para adultos. O primeiro número da ‘Playboy’ teve na capa Marilyn Monroe, mas foi a edição de Novembro de 1972 a que mais vendeu: 7 ,1 milhões de exemplares. "

in Correio da Manhã

Para ver com atenção

Ganda Sapo Cocas

Assim tá bem

Aqueles vídeos da Nike ou o caralho com gajos a acertar em alvos e mais não sei quê, nem os vejo. O único que vi parecia montagem. Este sim vale a pena ver.

Sistema de som para o Natal

JARDA FAMILIAR

mãe

filho

Foda-se semear_peida...

de uma vez por todas faz esta merda em condições para meteres vídeos postados...

Penalti na Rádio Faz Uma

nao consigo compreender porque é que nao consigo por postas do caralhao??

O que será?

Conversa de merda...

Se fosse spr assim...

já não era mau...

HomenagemAoTioCareca

este video é inedito.foi gravado kd o tio careca era pekeno e ainda tinha cabelo.
o video mostra a sua costela de street racer.

e esta, hein?

EuroTruckerStyle

O chefe da mafia afinal é do slb.

PauloBento no iraque

Melhor Amigo do Homem

Sabedoria by o Avô já vai...
P:Sabem qual é o melhor amigo do homem?
R:Essa é fácil...É o cão...

ERRADO...é O TEU CARALHO.está spr ao pé do teu cu mas nunca o fode.

boa pergunta! boa resposta!

http://www.youtube.com/watch?v=hmJnFZy-PtU

Que patrao...fdx!!!

http://www.youtube.com/watch?v=c81bcjyfn6U

Pólen faz bem

no comment!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ATENÇAO: prova de ultima hora, augusto santos silva, completamente catado.....9m:08s

só pa saberem; augusto santos silva: bilderbur grup

bilderburg: cabeças vao rolar.....foram catados!!!!!

Sapatos contra Bush: Realizadora palestiniana dedica prémio a jornalista "agressor"

"Dedico este prêmio ao jornalista que atirou os sapatos a Bush", exclamou nesta quinta-feira a cineasta palestiniana Annemarie Jacir, ao receber o prémio de melhor argumento árabe no Festival de Cinema de Dubai.

Blog mesmo fodido

Este blog é mesmo dabuf. Até os inquéritos que um gajo põe são marados. Não falo dos conteúdos, que isso já se sabe o que a casa gasta, falo é das contas. Neste momento o inquérito "Este inquérito é:" tem 9 votos (sendo alguns de resposta vária tem 12 respostas) distribuídos 8 + 1 + 3 com as seguintes percentagens: 88% + 11% + 33%. Ora que eu saiba 88+11+33=132. Este blog bomba a 132% caralho! Bamos equipa!

Confirma-se...

era mm impossível.
e o inacreditável é que ainda havia sonhadores...enfim...

Música de Natal dos torrados

Refrão:

A todos uma grande moca
Que seja uma grande moca
Para todos nós.

Na Garagem pela manhã
Vê-se o GnA a esfumaçar
Há uma grande moca
No ar

Refrão

Nesta manhã de Natal
Há em todos os torrados
Muitos milhões de neurónios
Queimados

Refrão

Vão queimando as placas
Enrolam em mortalhas
Já nem sabem para que lado
Vai ao calhas

Refrão

Depois há danças de moca
Os torrados dão as mãos
No Natal todos comem o cu
Aos irmãos

Refrão

Se isto não fosse verdade
Para todos os torrados
Era bom vir a PJ
Cantar

Refrão

Como fazer Programas Da Manhã by Os Contemporâneos

O inquérito



1ª parte

Vejam o 1º minuto deste vídeo. Provavelmente o melhor minuto de TV ultimamente. Além do fim da 3ª parte e do sapato VS Bush.



2ª parte



3ª parte

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH KA GANDA TORRADICE!!! O último minuto deste vídeo. Muito muito grande.

Gandas Contemporâneos

O Bart amarelou

Alguém que arranje uma plaquita de ganza ao Bart que o gajo já anda com olhos de gente.
Já dizia o Stiffmaister: "Às vezes olho para o espelho e até tenho os olhos normais. É quando dou noutras merdas."

fui...

antes de ir por os cornos na palha deixo-vos uma torradice da minha home page
by aeiou.pt

P.S.:GnA, votei por ti.

É assim mesmo oh puta

(video de 15 segundos)

Allez ZeZe Allez

(video de um minuto)

e se ele tivesse ganho?

Inspiração by Bate píveas Coimbra-Lisboa

Pois é torradões do caralhão, como já repararam estou com uma inspiração filha da puta. Isto porque ontem segui o conselho do nosso grande amigo Pai ja vai, com aquela mente pródiga em saídas de enorme qualidade filosófica, sexual e homossexual do caralho, de modos que fiz Coimbra-Lisboa pela A1 em 1 hora sempre a esgalhar. A esgalhar o motor ao carro e a esgalhar a minha piça. Neste momento estou a pôr Hirudoid a ver se a queimadura passa. Vocês não têm noção da dificuldade que é um gajo ir sozinho a 200km/h e ir atento à estrada e à piça ao mesmo tempo. Foda-se, foi a verdadeira puta a viagem toda ouçam lá. É do caralho um gajo controlar os movimentos vai-vem duma mão com os movimentos esquerda-direita da outra. Qual artista de circo. Quase tão difícil ou menos foi limpar a punheta do vidro. É que estava do lado de dentro, às vezes um gajo fica com o vidro cagado mas é por fora, liga as escovas e tá novo, agora punhetas de piça por dentro a passar por carros que até vão a andar mas mais parece que estão parados. E à noite é mais camiões, e não me estava a apetecer um encontro imediato com um TIR. Bom, já sabem pessoal, quando quiserem uma aventura destas é melhor arranjarem uma mão amiga para o caminho, senão pode ser um caso bicudo. Ou assim é que vai ficar bicudo de certeza. Enfim, batam punhetas mas com cuidadinho. Fui (esfregar o Hirudoid muito bem e muitas vezes).

Sexo sem pagar não é putanhismo

Queres comer uma viúva?
Mata o teu pai e come a tua mãe.

Baixa as calças e toca-me uma gaitada

Pergunta: "Quem criou o Homem?"
Resposta: "Foi Deus."
Pergunta: "E quem criou Deus?"
Resposta: "Foi ele que bateu uma punheta e criou-se a ele próprio."

Family Fuck

Irmão para a irmã: "Ai filha, és bem melhor que a tua mãe"
Irmã para o irmão: "Já o pai diz o mesmo"

Liricismo & Punhetas no bacalhau

A minha cabeça de baixo sempre me disse
Vestido ou nu
O que um gajo quer é vir-se
Seja na cona ou no cu

RadioClone3

P.S.:quem foi o torrado que trocou o idioma do blog? quem é que ainda nao viu a imagem que vem no fundo do blog? lol,k torradice.

RadioClone2

Geração Rasca

Pessoal deparei-me com um blog mm dabuf...

http://geracao-rasca.blogspot.com/

BoaBandaSonora

oda se bai la bai!!!!

Ditados Popular by Alberto João Jardim

Quando não podia correr pior

Na minha opinião já houve concorrentes bem melhores nesta cena dos "saltos em maca de ambulância em andamento a ver se te fodes ainda mais do que já estás".

Little GnA

Little GnA esqueceu o que é um apóstrofo e respondeu isto. Há uns anos...

Magalhoa

Tá bem

EM 2019!!


Para quem vai aderir ao cartão único:


Assim vai ser o nosso futuro!!!


- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!


Depois não digam que eu não avisei!

Palavras Sábias by GnA

Depois disto acredito em tudo...

"...opá lembrei-me duma merda altamente mas esqueci-me logo a seguir"

900 postas

E com isto tudo já foram 900 postas de bacalhau a cheirar pior que a minha benga depois de bombar no Pai ja vai a noite inteira enquanto o Semear_peida prova biziu. Isto depois do Dr. Pack mo agasalhar alternando com o anjinho do guetto a baixar a vóvó enquanto o GnA esfumaça um Beck a ver o belo espectáculo.

Ao Semear_Peida...

pois é torrados do caralho,hj o nosso amigo semear_peida fez das suas...
apareceu em directo no "você da tv" a dizer que é filho de extraterrestres...
como esse belo vídeo ainda não está disponível no tubas...aqui fica um vídeo já antigo deste semear_peida.
(o vídeo tem ks dez minutos mas vale muito apena,parece mm o semear_peida.uma homenagem ao Semear_Peida.afinal ELES existem mm...pelo menos é o k eles dizem)

BushMatrix vs JornalistaDoidoDosCornos

Que Chuvada...

Leixões 5 - Benfica 4

Allez Leixões Allez
ai se ele vê...
ai se ele vê...

put keep are you...

Xé dread táx a mandare um rima

Assim sim

FOOOOOOOODA-SE

Ai ai.

o regresso... ou não

Where Is My Mind ....

pois é maus amigos... aindo respiro...
o motivo da minha ausência é muito simples... comprei 50europas de ganzinha fixe...
sabem que não é muito facil ter 50 europas e não tar a fumar...
pois é mues amigos... com este material, fiz experiências do arco da velha (tão a ver o arco que as pernas da puta fina faz... um bocadinho maior, uma coisinha pouca, uma nesga...)
mas vou dor um cheirinho... (snifff...)
vá pessoal
vou-m por ao fresco

RadioClone

É verdade torrados, o prometido é cumprido. Aqui fica a 1ª emissão da rádio clone Faz Uma. Enquanto não há a rádio original da garagem fiquem contentes com a rádio clone. Quem não gosta que faça melhor seus filhos da puta miseráveis de merda.

My name is Letra B

Letra de letra, B de Burros seus filhos da puta.

Badalhoca - (CE) pedaços mais ou menos pequenos de fezes que ressecam e ficam presos aos pêlos do ânus

Baixar vovó - o mesmo que boquete

Baleia encalhada - bicha gorda e preguiçosa que só come, dorme e emite ruídos ininteligíveis

Barbie - homossexual de corpo inflado, adepto da musculação e das bombas

Baseado - cigarro feito de maconha

Bater um bolo- (SP/RJ) masturbação entre gays

Bater bolacha - ato sexual entre lésbicas

Beck - maconha ou cigarro feito desse produto

Beiça - os grandes lábios da vagina

Benga - pênis; pau; caralho

Besouro - diz-se daquele que gosta de ser ativo numa relação anal

Bet - (pronuncia-se betty) abreviação de bicha extraterrestre, ou seja, bichas montadas em modelão futurista

Bibita - pênis pequeno

Bicha - homossexual masculino; gay; homem efeminado

Bicharia - porção de bichas

Bicharoca - homossexual efeminado

Bichice - acção ou modos de efeminado; viadagem

Bicudo - 1 uma das fases do indivíduo que está cheirando cocaína;
2 pessoa assoberbada, que está praticando o carão

Bigode - (Portugal) bicha mais velha

Bigodón - 1 bicha de meia-idade que adora usar um bigode;
2 mulher com buço em excesso;
3 pêlos pubianos que saem pelas laterais da sunga ou da tanga

Bilola - (NE) pênis pequeno, de tamanho infantil

Biziu - (PE) bolinhos de fezes que se enrolam nos pêlos anais; badalhoca

Bolacha - lésbica

Bola gato - sexo oral

Bombar - praticar penetração anal com movimentos fortes e rápidos

Boquete - fazer sexo oral em um homem

Boqueteira - aquela que faz sexo oral em homem; chupeteira

Borboletinha - prender a língua entre os lábios da vagina

Brincas de ali-babá - (RJ) bolinhas que ficam em torno de um ânus já bastante amaciado; o termo é usado na expressão pelas brincas de ali-babá!

Bronha - masturbação masculina

Buça - forma abreviada de buceta

Buceta - órgão genital feminino; vagina

Buceta bonita - (NE) expressão empregada no momento em que a bicha horrorosa é falsamente elogiada por uma amiga ainda mais feia; exemplo: Querida, hoje você está buceta bonita !!!

Só para chatear o Conde...

Conde Said:
"Disseste bem, agora é o que é..mas com 16anos não metia medo a ninguém..."

quando apareces na garagem Conde?
isto de te chatear pela net nao tem piada.
big up.

PhotoBarbaças

Quem não tiver paciência para ver tudo (eu não tive) que veja os últimos 30 segundos. Chega bem.

Será possível?

Ganda intruja

Dicionário transexual

Para todos os filhos e filhas da puta, para os que jogam às espadinhas, para as bate-chapas, aí está nova rubrica da vossa querida PuTa FiNa. Para vos abrir esse apetite guloso hoje a letra A.
Um dicionário do arco da velha...


África - (SP) cansativo, chato, difícil; exemplo: isso está ficando tão áfrica...

Agasalhar - ato de envolver um pênis com o ânus e o reto.
(OBS da Puta: há quem nade sempre cheio de calor)

Alfacinha - (Portugal) lisboeta.
(OBS da Puta: !!!Porquê isto num dicionário transexual???)

Alice - bicha que vive num mundo de fantasias.

Almôndega - (do início dos anos 90) aglomeração de pessoas nas pistas dos clubes com a finalidade de se esfregarem umas nas outras.
(OBS da Puta: Créu créu créu!)

Amapoa de bajé - (do bajubá) mulher menstruada.
(OBS da Puta: Vai arroz de cabidela?)

Apagar a vela - fazer sexo anal; introdução do pênis no ânus.
(OBS da Puta: Quem é o próximo aniversariante da garagem? E quem vai apagar a vela?)

Aranha - o mesmo que vagina; a expressão botar as aranhas para brigar significa a relação sexual entre mulheres.
(OBS da Puta: Na garagem há teias de aranha aos pontapés, agora vagina...)

Arrombada - aquela que tem vagina ou ânus alargado por excesso de uso.
(OBS da Puta: Isso não se diz Casa Pia?)

Atender - ato de envolver-se ou comprometer-se sexualmente com alguém; exemplo: vou atender fulano.
(OBS da Puta: Também há o fazer chamadas para Tóquio, Broxelas...)

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RÁDIOOOOOOOOOOOOO................
FAZZZZZZZZ UMAAAAAAAAAAAAAAAAA

Que é feito do GnA?

Esqueceu-se?
Olvidou?
Desmemorizou?
Deslembrou-se?
Desaprendeu?
Formatou o disco e não reinstalou?

O peido

Também há o peido de cona, de que podemos falar noutra ocasião.
Para já deixo-vos com o peido. Só.

FLATULÊNCIA

Flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.

CARACTERÍSTICAS

O flato é incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Em parte é formado pelo ar inspirado, [carece de fontes?] majoritariamente nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio. Os outros gases que compõem a flatulência são resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e a flora bacteriana durante a digestão de alimentos. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

O metano (ou Gás-dos-pântanos, Hidreto de metila) de densidade 0,722 g/dm³, portanto, mais leve que o oxigênio, tendendo sempre a subir rapidamente. Este é uma gás facilmente inflamável, incolor e contribui 21 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa.

Tal mistura de gases normalmente possuem um odor característico, e ainda são inflamáveis, justamente por conter na sua composição, tanto o gás metano quanto o hidrogênio, ambos são altamente inflamáveis. Contudo, não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de gases por dia. Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

ODOR

O odor dos flatos provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino, fazendo portanto com que os gases cheirem mal ainda mais. O odor desagradável, porém, deriva de compostos do enxofre, como o gás sulfídrico.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. As leguminosas, como o feijão ou grão, por exemplo, produzem grandes quantidades de gases, não necessariamente fétidos, isso se deve à presença de açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos intestinos, as bactérias produzem uma enorme quantidade de gás.Outros produtores notórios de gases são milho, pimenta, repolho e leite.

O odor dos flatos provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino, fazendo portanto com que os gases cheirem mal ainda mais. O odor desagradável, porém, deriva de compostos do enxofre, como o gás sulfídrico.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. As leguminosas, como o feijão ou grão, por exemplo, produzem grandes quantidades de gases, não necessariamente fétidos, isso se deve à presença de açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos intestinos, as bactérias produzem uma enorme quantidade de gás. Outros produtores notórios de gases são milho, pimenta, repolho e leite.

CULTURA POPULAR

Muitos pensam que as eructações, popularmente chamadas de "arroto" são os flatos sendo expelidos pela boca. Mas essa inferência é um conceito popular infundado, já que os gases que formam o flato são produzidos no intestino, e os da eructação, pelo estômago.

Na linguagem coloquial flatulência é muitas vezes referida, em baixo calão, como "pum", "peido", "traque", "bufa", "triscada", "vento", "farpa", "trovoada", "bomba", entre outros.

Abuso de Confiança

null - Watch more free videos

mais uns filhos da puta

só eu é que nao encontro dez euros no chão...

Prémio na lotaria nos EUA: Casal de imigrantes portugueses ficou milionário.

Um casal português emigrante nos Estados Unidos ficou milionário ao ganhar 126 milhões de dólares (perto de 100 milhões de euros) na lotaria.

Ele é construtor civil, ela doméstica. Há vários anos, trocaram Vilarinho do Bairro, em Anadia, por Newark, nos EUA.

A sorte andou escondida durante uma semana no bolso de Célia Lopes que só mais tarde confirmou os números que haveriam de lhe mudar a vida.

Durante 5 meses o casal contou apenas à família mais próxima. Um segredo agora desvendado com a entrega do cheque chorudo.

O casal já tem identidade norte-americana mas ainda assim prometeu mãos largas para ajudar a família que continua em Portugal.

e agora Conde?

FC Porto 2 - Arsenal 0

Olhem-me para estes 2 garotos

Não sei o que é pior/melhor, se Jorge Palma & Manuel João Vieira se Manuel João Vieira & Jorge Palma.
Comentários no Youtube:
"nao gostas, põe-te no caralho."
"Grande dueto!
E digo mais, quem der nota negativa a este comentário é um grade paneleiro ou uma grande puta com o cio!!!"

BURAKA OBAMA - proximo presidente português

É o quê?

No eating point do Continente há uma máquina de presevativos?
Deve ter sido dos que o Conde usou há 4 meses...

Tubarão vs Baleia

Cambada de torrados

Olhem-me para o garoto.
Ena Pá 2000 - Telephone call (1987)

A VAGINA

A vagina é um canal do orgão sexual feminino dos mamíferos, parte do aparelho reprodutor, que se estende do colo do útero à vulva, dirigido de cima abaixo e de trás para frente. A cada lado da abertura externa da vagina há duas glândulas de meio milímetro, chamadas Glândulas de Bartholin, secretoras de um muco lubrificante na copulação.

Características

A parte externa da vulva é denominada vestíbulo da vagina. Lá se encontram dois orifícios: orifício urinário (da uretra) e o orifício genital (da vagina).

A parte interna da vagina estende-se até à porção inicial do útero (colo), região denominada de fórnix da vagina. Todo esse conjunto é denominado canal vaginal. O canal vaginal apresenta duas partes de origens embriológicas diferentes, pois a origem do canal vaginal é promovida quando o útero se encontra próximo ao epitélio que formara o vestíbulo e começa a migrar para a sua posição final, o tecido epitelial é puxado, assim como o tecido do útero, formando assim o canal vaginal com sua porção superior formada por tecido proveniente do útero e a porção inferior do tecido epitelial; o hímen é formado com o estiramento do tecido epitelial de onde o útero estava próximo, promovendo assim um afinamento desta superfície.

O limite entre a vagina e a vulva constitui uma dobra, o hímen. Este encontra-se na porção anterior do canal vaginal, em mulheres que nunca tiveram relações sexuais, ou vestígios da estrutura, em mulheres que já foram defloradas.




1 = Corpo do clítoris
2 = Clítoris
3 = Lábios menores
4 = Entrada vaginal
5 = Lábios maiores



Sexualidade

A função da vagina é receber o pênis no coito e dar saída ao feto no momento do parto, assim como expulsar o conteúdo menstrual. A vagina possui possui um grande número de terminações nervosas e paredes elásticas, que no estado natural tem menos de 10 cm, mas quando estimulada pode ser grandemente aumentada. Essa elasticidade é fundamental na ocasião do parto, para a saída do bebê.

Nos bebês, a vagina é protegida somente pelo hímen, uma membrana fina com algumas perfurações que permitem a saída da menstruação. O hímem normalmente é rompido na primeira relação sexual, embora algumas atividades não relacionadas ao sexo possam eventualmente ocasionar esse rompimento. A perfuração do hímen causa um pequeno sangramento.

Aos órgãos genitais femininos cabe a tarefa de produzir a célula reprodutora feminina, e de reter o produto da eventual fecundação, permitindo o seu desenvolvimento. São eles compostos dos ovários, onde a célula reprodutora feminina se forma, das tubas uterinas, do útero e da vagina, e ainda da vulva, ou seja, o complexo dos órgãos genitais externos.

O regresso

Oi meus filhos de umas grandes putas que são as podres de boas das vossas mães.
Aqui a Puta Fina depois de uma estadia em África onde fez um estudo intensivo do piço africano (é pouco bom é levar com um valente caralho preto pelo cú acima, não é peida_larga? Também lá andava o garoto...) voltou em grande, com o pito completamente assado mas com muita coisa para vos ensinar. E começamos pela parte fundamental da coisa: a VAGINA.

Uma posta do.

Pois é torrados do caralho depois da moca de ontem tive uma ideia mesmo do foda-se isto o que era do caralho era se um gajo nunca vai o gajo e diz-me opá tens e eu ah pois tanto tenho que até bem mas voltando ao que estava puta que pariu deu-me uma parece que se me parou o vira-se outra vez para mim e diz olha lá e se o e eu respondi perguntei-lhe se era mesmo verdade aquilo que nos disseram no outro e epá há cenas do arco da ah lembrei-me agora do que queria dizer sobre ouve lá podíamos era ui mas será que alguém vai perceber o que e opá ya pó de cimento. Foda-se.

"Não há ningueim ki coma meu cú cárálho"

Ver esta foto depois de ter estado a ver Brasileirinhas na Garagem só me deu vontade de rir...

É por isto que eu digo

que há sempre que desconfiar à partida...

A posta

ou a bosta?

Vai uma aposta?

HomenagemAoMeuVizinho(a)

esta merda de ter net a borla goza muito...

Frankie Wilde style...

Jovem fica surda depois de beijar o namorado


Depois de um beijo apaixonado com o namorado uma jovem chinesa perdeu a audição do ouvido esquerdo. A notícia é avançada pelo jornal "Shangai Daily".

O casal em causa diz que ouviu um estalo durante o momento e que logo a seguir a rapariga deixou de ouvir. Assustados ainda esperaram uma hora antes de irem ao hospital.

Os médicos dizem que não é comum, mas um beijo forte pode causar desequilíbrio na pressão de ar entre os ouvidos e levar a uma perda de audição.

Agora segue-se um tratamento de dois meses para recuperar a audição.

PreçoCerto

SabedoriaDeAvôJáVai

O cumulo da preguiça é ver uma gaja boa e não levantar a piça!!!!

Homenagem ao PutoLatex

Homenagem ao pessoal do hipismo

Homenagem aos torrados

Estes gajos viraram torrados mesmo

Alcochete a bombar

O meu próximo penteado

vá lá

Goleada na Madeira: Benfica vence Marítimo por 6-0

Mama a bucha

Grande Bailinho NA Madeira!

amanha há mais...

chupem-me a piça meus filhos da puta.

Também gosto...

Um Mundo Catita - As minhas coisas favoritas

Um Mundo Catita - trailer

BamosBriosa

2 vs 1 no bucho

Um Mundo Catita - contar vacas

Ganda Manela

Momento da verdade

GandaVelhoManuelJoaquimFerreirinha

Dói só de ver...

(nao mete sangue nem ossos partidos)

P N R

D. Juan Portugues

Vão desculpar-me...

mas curti bué este video.
"Calisteróides ataca de novo"
é de 4 minutos o video,mas o menino parte a loiça toda.

GandaCabrão

Euromilhões

Único totalista é português.

É português o único totalista do sorteio desta sexta-feira do euromilhões que vai receber 15 milhões de euros, segundo o Departamento de Jogos da Santa Casa da Misericórdia.

O segundo prémio vai ser repartido por 18 apostas, seis delas portuguesas, sendo cada uma premiada com 157 mil euros.
O terceiro prémio cabe a 12 apostadores, seis deles portugueses, cabendo a cada um 67 mil euros.
A combinação vencedora do concurso desta sexta-feira do Euromilhões é composta pelos números 04 - 08 - 21 - 35 - 45 e as estrelas 05 e 08.

and more?

Foda-se,o impensável aconteceu...
Será que andamos todos a ficar como o GnA,com memoria de peixe?
Como foi possível alguém não ter mandado uma posta esta sexta-feia?
Estava tudo a ver a novela?
Que aconteceu?
Um dia sem postas...estará o blog a perder andamento?
Já nada bate?

lol

P: Sabem qual é a diferença entre um táxi e o Benfica?
R: Um táxi só leva 4, o Benfica leva 5.

apois é...

P: Qual é a punição por bigamia?
R: Ter duas sogras!!

Para variar...

Portugal tem a terceira gasolina mais cara a nível europeu, ocupando o sétimo lugar com o gasóleo mais caro, refere o boletim semanal divulgado pela direcção-geral de Energia e Transporte da Comissão Europeia.

O preço mais barato era 0,801 euros o litro praticado pela Lituânia. O preço médio dos 27 Estados-membros da União Europeia (UE-27) era de 1,087 euros o litro.

GandaMaluco

(piada de merda)
Num manicómio, um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do hospital vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz-lhe:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima!, você vai ter alta. Depois do gesto heróico de ontem, a nossa equipa concluiu que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu é que o pendurei para secar...

Sabem esta?

P: Como se chama aquele bocadinho de barriga que as mulheres, actualmente, costumam mostrar???
R: Chama-se faixa de gaza... A norte ficam os montes goulã e a sul fica a terra prometida!!!

Filhos da puta ( era tão nitido )

Prédio que ardeu na Avenida da Liberdade vai ser hotel.

A Câmara de Lisboa aprovou hoje a operação de loteamento e o projecto de arquitectura do edifício devoluto que ardeu há quatro meses na Avenida da Liberdade e que vai ser um hotel de quatro estrelas.

O presidente da CML, António Costa, anunciou a aprovação das propostas que vão permitir ao promotor iniciar a obra, na conferência de imprensa que se seguiu à reunião do executivo municipal.
Há quatro meses um incêndio destruiu por completo o edifício n 29/41 da Avenida da Liberdade e afectou também outros prédios, entre os quais o n 21.
O vereador do Urbanismo, Manuel Salgado, explicou na altura que o proprietário do prédio efectuou em 2005 um pedido de emparcelamento e em 2006 um projecto que a autarquia não pode licenciar devido à falta de um documento a entregar pelo promotor.
As áreas apresentadas no projecto não coincidiam com as do registo predial, num processo que corre na 9ª Conservatória Predial de Lisboa.
O projecto é um hotel de quatro estrelas que terá de preservar a fachada de acordo com um parecer do Instituto de Gestão do Património Arquitectónico e Arqueológico, IGESPAR.

Agora é que vai...

Benfica 2 - Sporting 1

FC Porto 2 - P.Ferreira 1

Qual é coisa qual é ela...

P: O que é que é branco por fora e preto por dentro?
R: O Obama na Casa Branca!

Sexualidade: Quando falta o desejo ao Conde

Considerado ofensivo, o conceito da frigidez foi enterrado mas a mudança semântica não garantiu prazer a todas as mulheres.
A infinita sabedoria popular já o havia anunciado: "Não há mulheres frígidas... apenas homens incompetentes!" A comunidade científica e médica confirma-o: a frigidez morreu. Descansa em paz depois de anos em que foi utilizada popularmente para definir, de forma algo ambígua e quase sempre pejorativa, as mulheres que eram blocos de gelo na hora do sexo. Já não há mulheres frígidas, assim como não há homens impotentes. O que há são mulheres com desejo sexual hipoactivo (isto é, a falta dele) e disfunção orgásmica, e homens com disfunção eréctil. Palavras novas para problemas velhos.
A semântica é como a cosmética: pode disfarçar um problema mas não o trata. A frigidez pode ter desaparecido do vocabulário clínico, mas o prazer sexual está longe de ser um privilégio de todas as mulheres. Segundo o primeiro grande estudo nacional sobre a prevalência de disfunções sexuais femininas, realizado pela Sociedade Portuguesa de Andrologia em conjunto com os laboratórios farmacêuticos Pfizer, mais de metade das mulheres portuguesas (56%) apresenta ou apresentou algum tipo de disfunção sexual.
A investigação sustenta ainda que mais de um terço das mulheres (35%) tem falta de desejo sexual e 32% apresenta dificuldades em atingir o orgasmo independentemente da forma de estimulação, embora os homens só detectem 24% dos casos. O trabalho congrega dados recolhidos junto de 1250 mulheres e outros tantos homens com idades compreendidas entre os 18 e os 75 anos, o que inclui mulheres nas fases pré e pós-menopausa, nas quais as alterações hormonais interferem inevitavelmente na função sexual.
Ao contrário do que acontece no cinema e na televisão, o sexo de muitas mulheres está, pois, longe de ser um maravilhoso fogo-de-artifício de orgasmos imensuráveis. Mas será este realmente um problema de inaptidão sexual masculina como afirma a expressão popular? A ideia é profundamente sexista, como o é, aliás, o próprio conceito de frigidez. Se este tendia a culpabilizar a mulher por qualquer "falha" na fruição sexual - se ela não desfrutava normalmente do sexo é porque era fria ou "frígida" -, a avaliação da competência masculina remete para o homem toda a responsabilidade. Por paradoxal que possa parecer, estas duas ideias opostas radicam no mesmo preconceito: o da mulher como um agente passivo da sexualidade, um mero receptáculo para as necessidades do seu parceiro. "Apesar da revolução sexual, a percepção do sexo não mudou assim tanto desde o tempo da minha avó", garante a sexóloga Marta Crawford.
Voltemos à defunta frigidez. Para explorar as versões modernas do fenómeno é preciso entender primeiro a sua etimologia, algo que se revela muito mais complicado do que seria de esperar. Seja porque o termo caiu em desuso ou talvez porque sempre esteve revestido de alguma ambiguidade, qualquer tentativa de definição esbarra numa teia de poucos consensos. Nuno Monteiro Pereira, professor de sexologia e director da Clínica do Homem e da Mulher, entende que aquilo a que popularmente se convencionou chamar de frigidez se referia ao que a literatura actual chama de disfunção do desejo sexual hipoactivo, ou seja, a ausência de desejo sexual. O psiquiatra Francisco Allen Gomes, fundador da Sociedade Portuguesa de Sexologia Clínica, atribui-a "não à falta de desejo sexual, mas à incapacidade de ter prazer com o sexo". Júlio Machado Vaz entende que se aplicava às duas situações. "Umas vezes referia-se à falta de desejo sexual, outras à falta de satisfação/excitação, incluindo o orgasmo." O psiquiatra Manuel Esteves, do hospital de São João, no Porto, acrescenta-lhe ainda um terceiro conceito, o da disfunção sexual geral, no qual a mulher "não consegue obter prazer sexual através da estimulação erótica". Confuso(a)? Acredite que não está sozinho(a).
Esqueçamos, portanto, a frigidez e foquemo-nos nas disfunções sexuais da mulher. A mais frequente é a perturbação do desejo sexual hipoactivo. Segundo o Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais (DSM-IV-TR, na sigla em inglês), a "bíblia" dos psiquiatras, refere-se à "deficiência ou ausência de fantasias sexuais e desejo de actividade sexual", causando na pessoa um "acentuado mal estar ou dificuldade interpessoal". Por outras palavras, para que o problema seja considerado uma disfunção não basta que a mulher não tenha vontade de manter relações sexuais com o seu parceiro. "É preciso que isso cause perturbação pessoal", sublinha a psicóloga clínica e sexóloga Ana Carvalheira.
Segundo a especialista em sexologia, é preciso, pois, resistir à "patologização da sexualidade feminina". "O desejo sexual feminino é muito flutuante, muito mais relacionado com o contexto que o dos homens. Uma dificuldade não é necessariamente uma disfunção. Muitas vezes está associada a um contexto de circunstância, que pode ter a ver com factores relacionais (cansaço, falta de atracção, etc.), emocionais (percepção negativa da sexualidade, por exemplo), psicológicos e mesmo biológicos doenças crónicas ou hormonais". O uso de determinados medicamentos, nomeadamente de antidepressivos, pode também interferir com o desejo sexual.
Diferentes do desejo sexual hipoactivo são as perturbações do orgasmo. Segundo Machado Vaz, incluem não apenas a ausência de orgasmo (conhecida como anorgasmia) mas também o atraso persistente ou recorrente em atingi-lo a seguir a uma fase de excitação normal, seja através do coito ou da masturbação. Sendo que as mulheres exibem uma enorme variabilidade do tipo ou intensidade de estimulação que desencadeia o orgasmo, o diagnóstico deverá basear-se no juízo clínico de que a capacidade de orgasmo é menor do que seria razoável para a idade, experiência sexual e adequação da estimulação sexual que a mulher recebe.
"A mulher é capaz de excitar-se com os estímulos eróticos, mas bloqueia no momento do orgasmo", explica Ana Carvalheira. Ou seja, não tem a capacidade de perder o controlo, que é, no limite, o que caracteriza um orgasmo, segundo Allen Gomes. Muitas acabam por fingi-lo, por vergonha em admitir o problema ou para poupar o ego do parceiro. Uma vez que a capacidade orgásmica da mulher aumenta com o conhecimento que esta tem do seu corpo, este tipo de disfunções podem ser mais prevalecentes nas mulheres mais jovens.
As causas, explica a terapeuta sexual, são essencialmente psicológicas e sócio-culturais, embora em alguns casos possam também estar associadas a problemas clínicos, como determinadas lesões na espinal medula. Entre os maiores inibidores do orgasmo estão "sentimentos" predadores como a culpa, a vergonha ou a ansiedade, decorrentes de laços educativos, culturais e religiosos que favorecem a repressão sexual.
"O desejo sexual feminino é um processo extremamente complexo, que envolve componentes biológicos, psicológicos, sociais e culturais. Essa complexidade explica, por exemplo, porque não existe ainda um fármaco para combater estes problemas", lembra Carvalheira. A intervenção nestes casos, sublinha a especialista, passa sobretudo pela psicoterapia e pela terapia sexual com vista a derrubar as barreiras psicológicas e emocionais que se interpõem entre a mulher e a sua plena fruição sexual.
Uma solução farmacológica para o problema da falta de desejo sexual poderá chegar em 2010, altura em que o mercado deverá conhecer o LibiGel, já conhecido como o "Viagra das mulheres". Desenvolvido por cientistas da Universidade da Virgínia, nos Estados Unidos, o medicamento, um gel aplicado na parte superior do braço, encontra-se na última fase de ensaios clínicos e promete um aumento de quase 300% no número de relações sexuais satisfatórias.

32% das mulheres admitem ter dificuldades no orgasmo, mas os homens apenas detectam 24%.

44% das mulheres portuguesas inquiridas com mais de 18 anos referiram não sofrer de qualquer tipo de disfunção sexual.

(último estudo da Sociedade Portuguesa de Andrologia)

mais convencido?

olha aí eurotrucker, uma berga a 70 milhas por hora num smart contra um muro.mesmo como tu querias.podias não sair de lá muito bem, mas saias vivo ks de certeza,não?

smartVersãoEurotrucker

smartVersãoPutaKePariu

Apanhei-vos

descobri porque é que os meninos na garagem estão sempre a ver as novelas da tvi e não perdem um episódio dos morangos...um exemplo
(por isto e porque quem não vê a novela...saca bicos,como eu)

BandaSonoraDaVisitaGuiada

Tara Perdida

Visita de Estudo

Pois é rapaziada da garagem, hoje aqui a puta vai levar-vos ao cantinho do conde e do tarado. Quem é amiga? Beijos na ponta minhas pichotas duras.



as famosas noites do chuveiro







a pior parte para voces

a decoração


as minhas colegas



a vossa prenda marotos




a minha gang meus amores










impacto CLUB
Praceta Cidade de Halle Lote 16/18 R/C | Monte Formoso
3000-107 Coimbra
Aberto de Sábado a Segunda, das 11h00 às 05h00
Telm. 969 688 811