sábado, 20 de dezembro de 2008
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
Sapatos contra Bush: Realizadora palestiniana dedica prémio a jornalista "agressor"
"Dedico este prêmio ao jornalista que atirou os sapatos a Bush", exclamou nesta quinta-feira a cineasta palestiniana Annemarie Jacir, ao receber o prémio de melhor argumento árabe no Festival de Cinema de Dubai.
Blog mesmo fodido
Este blog é mesmo dabuf. Até os inquéritos que um gajo põe são marados. Não falo dos conteúdos, que isso já se sabe o que a casa gasta, falo é das contas. Neste momento o inquérito "Este inquérito é:" tem 9 votos (sendo alguns de resposta vária tem 12 respostas) distribuídos 8 + 1 + 3 com as seguintes percentagens: 88% + 11% + 33%. Ora que eu saiba 88+11+33=132. Este blog bomba a 132% caralho! Bamos equipa!
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Música de Natal dos torrados
Refrão:
A todos uma grande moca
Que seja uma grande moca
Para todos nós.
Na Garagem pela manhã
Vê-se o GnA a esfumaçar
Há uma grande moca
No ar
Refrão
Nesta manhã de Natal
Há em todos os torrados
Muitos milhões de neurónios
Queimados
Refrão
Vão queimando as placas
Enrolam em mortalhas
Já nem sabem para que lado
Vai ao calhas
Refrão
Depois há danças de moca
Os torrados dão as mãos
No Natal todos comem o cu
Aos irmãos
Refrão
Se isto não fosse verdade
Para todos os torrados
Era bom vir a PJ
Cantar
Refrão
A todos uma grande moca
Que seja uma grande moca
Para todos nós.
Na Garagem pela manhã
Vê-se o GnA a esfumaçar
Há uma grande moca
No ar
Refrão
Nesta manhã de Natal
Há em todos os torrados
Muitos milhões de neurónios
Queimados
Refrão
Vão queimando as placas
Enrolam em mortalhas
Já nem sabem para que lado
Vai ao calhas
Refrão
Depois há danças de moca
Os torrados dão as mãos
No Natal todos comem o cu
Aos irmãos
Refrão
Se isto não fosse verdade
Para todos os torrados
Era bom vir a PJ
Cantar
Refrão
Como fazer Programas Da Manhã by Os Contemporâneos
O inquérito
1ª parte
Vejam o 1º minuto deste vídeo. Provavelmente o melhor minuto de TV ultimamente. Além do fim da 3ª parte e do sapato VS Bush.
2ª parte
3ª parte
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH KA GANDA TORRADICE!!! O último minuto deste vídeo. Muito muito grande.
1ª parte
Vejam o 1º minuto deste vídeo. Provavelmente o melhor minuto de TV ultimamente. Além do fim da 3ª parte e do sapato VS Bush.
2ª parte
3ª parte
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH KA GANDA TORRADICE!!! O último minuto deste vídeo. Muito muito grande.
O Bart amarelou
Alguém que arranje uma plaquita de ganza ao Bart que o gajo já anda com olhos de gente.
Já dizia o Stiffmaister: "Às vezes olho para o espelho e até tenho os olhos normais. É quando dou noutras merdas."
Já dizia o Stiffmaister: "Às vezes olho para o espelho e até tenho os olhos normais. É quando dou noutras merdas."
fui...
antes de ir por os cornos na palha deixo-vos uma torradice da minha home page
by aeiou.pt
P.S.:GnA, votei por ti.
by aeiou.pt
P.S.:GnA, votei por ti.
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Inspiração by Bate píveas Coimbra-Lisboa
Pois é torradões do caralhão, como já repararam estou com uma inspiração filha da puta. Isto porque ontem segui o conselho do nosso grande amigo Pai ja vai, com aquela mente pródiga em saídas de enorme qualidade filosófica, sexual e homossexual do caralho, de modos que fiz Coimbra-Lisboa pela A1 em 1 hora sempre a esgalhar. A esgalhar o motor ao carro e a esgalhar a minha piça. Neste momento estou a pôr Hirudoid a ver se a queimadura passa. Vocês não têm noção da dificuldade que é um gajo ir sozinho a 200km/h e ir atento à estrada e à piça ao mesmo tempo. Foda-se, foi a verdadeira puta a viagem toda ouçam lá. É do caralho um gajo controlar os movimentos vai-vem duma mão com os movimentos esquerda-direita da outra. Qual artista de circo. Quase tão difícil ou menos foi limpar a punheta do vidro. É que estava do lado de dentro, às vezes um gajo fica com o vidro cagado mas é por fora, liga as escovas e tá novo, agora punhetas de piça por dentro a passar por carros que até vão a andar mas mais parece que estão parados. E à noite é mais camiões, e não me estava a apetecer um encontro imediato com um TIR. Bom, já sabem pessoal, quando quiserem uma aventura destas é melhor arranjarem uma mão amiga para o caminho, senão pode ser um caso bicudo. Ou assim é que vai ficar bicudo de certeza. Enfim, batam punhetas mas com cuidadinho. Fui (esfregar o Hirudoid muito bem e muitas vezes).
Baixa as calças e toca-me uma gaitada
Pergunta: "Quem criou o Homem?"
Resposta: "Foi Deus."
Pergunta: "E quem criou Deus?"
Resposta: "Foi ele que bateu uma punheta e criou-se a ele próprio."
Resposta: "Foi Deus."
Pergunta: "E quem criou Deus?"
Resposta: "Foi ele que bateu uma punheta e criou-se a ele próprio."
Family Fuck
Irmão para a irmã: "Ai filha, és bem melhor que a tua mãe"
Irmã para o irmão: "Já o pai diz o mesmo"
Irmã para o irmão: "Já o pai diz o mesmo"
Liricismo & Punhetas no bacalhau
A minha cabeça de baixo sempre me disse
Vestido ou nu
O que um gajo quer é vir-se
Seja na cona ou no cu
Vestido ou nu
O que um gajo quer é vir-se
Seja na cona ou no cu
RadioClone3
P.S.:quem foi o torrado que trocou o idioma do blog? quem é que ainda nao viu a imagem que vem no fundo do blog? lol,k torradice.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Quando não podia correr pior
Na minha opinião já houve concorrentes bem melhores nesta cena dos "saltos em maca de ambulância em andamento a ver se te fodes ainda mais do que já estás".
Tá bem
EM 2019!!
Para quem vai aderir ao cartão único:
Assim vai ser o nosso futuro!!!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
Para quem vai aderir ao cartão único:
Assim vai ser o nosso futuro!!!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
Palavras Sábias by GnA
Depois disto acredito em tudo...
"...opá lembrei-me duma merda altamente mas esqueci-me logo a seguir"
"...opá lembrei-me duma merda altamente mas esqueci-me logo a seguir"
900 postas
E com isto tudo já foram 900 postas de bacalhau a cheirar pior que a minha benga depois de bombar no Pai ja vai a noite inteira enquanto o Semear_peida prova biziu. Isto depois do Dr. Pack mo agasalhar alternando com o anjinho do guetto a baixar a vóvó enquanto o GnA esfumaça um Beck a ver o belo espectáculo.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Ao Semear_Peida...
pois é torrados do caralho,hj o nosso amigo semear_peida fez das suas...
apareceu em directo no "você da tv" a dizer que é filho de extraterrestres...
como esse belo vídeo ainda não está disponível no tubas...aqui fica um vídeo já antigo deste semear_peida.
(o vídeo tem ks dez minutos mas vale muito apena,parece mm o semear_peida.uma homenagem ao Semear_Peida.afinal ELES existem mm...pelo menos é o k eles dizem)
apareceu em directo no "você da tv" a dizer que é filho de extraterrestres...
como esse belo vídeo ainda não está disponível no tubas...aqui fica um vídeo já antigo deste semear_peida.
(o vídeo tem ks dez minutos mas vale muito apena,parece mm o semear_peida.uma homenagem ao Semear_Peida.afinal ELES existem mm...pelo menos é o k eles dizem)
domingo, 14 de dezembro de 2008
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