quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
zinga zinga com a cadeira nos cornos
1. Distensão muscular
O movimento repetitivo e por tempo prolongado, se for praticado por uma pessoa sedentária, pode gerar uma distensão muscular. Como qualquer atividade física, o sexo precisa de alongamento e preparo muscular. Provavelmente a relação sexual não vai provocar uma distensão grave, mas se já existir um estiramento, este poderá se agravar.
2. Dores na coluna
Em segundo lugar ficam as dores na coluna, que podem ser provocadas por posições menos convencionais e que forcem a região. O importante é tentar parar assim que sentir alguma dor, para não piorar o sofrimento.
3. Queimadura na carpete
O atrito do corpo com o carpete pode gerar queimaduras e feridas no corpo. Movimentos repetitivos neste tipo de piso podem passar despercebidos no momento mas, alguns minutos depois, é provável que percebas que tens esta lesão, que pode incomodar um pouco, mas não é motivo de preocupação.
4. Torcicolo
Movimentos bruscos durante o ato sexual pode gerar este tipo de desconforto, principalmente nas mulheres, caso seu companheiro puxe o cabelo com força desproporcional. Uma musculatura tensa favorece o surgimento da lesão.
5. Bater cotovelos ou joelhos
Se o local escolhido para a prática do sexo for um pouco apertado, poderá ocorrer um tipo de lesão provocada por um acidente. Bater cotovelos e joelhos pode ser comum e, em alguns casos, bem dolorido.
6. Hematoma nos ombros
Na hora da prática sexual, sempre pode sobrar um pé ou mão descoordenada que pode atingir o parceiro. Quedas e acidentes de percurso podem provocar alguns hematomas. Todo cuidado é pouco.
7. Joelho torcido
Para os que gostam de um sexo mais selvagem, cuidado, pois algumas lesões podem ser graves. Ao forçar o corpo sobre as articulações, você pode torcer o joelho e ficar algum tempo sem poder caminhar direito.
8. Pulso aberto ou torcido
Umas das posições mais comuns do sexo exige que o homem fique por cima da mulher, apoiado pelos pulsos. Sendo assim, não é de se estranhar que a lesão de pulso fique entre as dez mais comuns durante a prática sexual. Mais uma vez, vale a pena ficar atento aos incômodos na região dos pulsos.
9. Tornozelo torcido
Assim como a lesão no joelho, uma pressão exagerada pode comprometer também o tornozelo. É uma lesão bem menos comum, mas que pode ocorrer, dependendo da intensidade e do local onde está sendo praticada.
10. Dedos Torcidos
Assim como os pulsos, os dedos estão expostos durante os movimentos sexuais. Um posicionamento mal elaborado pode gerar uma pressão desproporcional nas extremidades da mão, que pode gerar, inclusive, um deslocamento ou luxação dos dedos.
O movimento repetitivo e por tempo prolongado, se for praticado por uma pessoa sedentária, pode gerar uma distensão muscular. Como qualquer atividade física, o sexo precisa de alongamento e preparo muscular. Provavelmente a relação sexual não vai provocar uma distensão grave, mas se já existir um estiramento, este poderá se agravar.
2. Dores na coluna
Em segundo lugar ficam as dores na coluna, que podem ser provocadas por posições menos convencionais e que forcem a região. O importante é tentar parar assim que sentir alguma dor, para não piorar o sofrimento.
3. Queimadura na carpete
O atrito do corpo com o carpete pode gerar queimaduras e feridas no corpo. Movimentos repetitivos neste tipo de piso podem passar despercebidos no momento mas, alguns minutos depois, é provável que percebas que tens esta lesão, que pode incomodar um pouco, mas não é motivo de preocupação.
4. Torcicolo
Movimentos bruscos durante o ato sexual pode gerar este tipo de desconforto, principalmente nas mulheres, caso seu companheiro puxe o cabelo com força desproporcional. Uma musculatura tensa favorece o surgimento da lesão.
5. Bater cotovelos ou joelhos
Se o local escolhido para a prática do sexo for um pouco apertado, poderá ocorrer um tipo de lesão provocada por um acidente. Bater cotovelos e joelhos pode ser comum e, em alguns casos, bem dolorido.
6. Hematoma nos ombros
Na hora da prática sexual, sempre pode sobrar um pé ou mão descoordenada que pode atingir o parceiro. Quedas e acidentes de percurso podem provocar alguns hematomas. Todo cuidado é pouco.
7. Joelho torcido
Para os que gostam de um sexo mais selvagem, cuidado, pois algumas lesões podem ser graves. Ao forçar o corpo sobre as articulações, você pode torcer o joelho e ficar algum tempo sem poder caminhar direito.
8. Pulso aberto ou torcido
Umas das posições mais comuns do sexo exige que o homem fique por cima da mulher, apoiado pelos pulsos. Sendo assim, não é de se estranhar que a lesão de pulso fique entre as dez mais comuns durante a prática sexual. Mais uma vez, vale a pena ficar atento aos incômodos na região dos pulsos.
9. Tornozelo torcido
Assim como a lesão no joelho, uma pressão exagerada pode comprometer também o tornozelo. É uma lesão bem menos comum, mas que pode ocorrer, dependendo da intensidade e do local onde está sendo praticada.
10. Dedos Torcidos
Assim como os pulsos, os dedos estão expostos durante os movimentos sexuais. Um posicionamento mal elaborado pode gerar uma pressão desproporcional nas extremidades da mão, que pode gerar, inclusive, um deslocamento ou luxação dos dedos.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Sugestão Fim De Ano
(Cheira-me que vou lá, parece-me muito bem)
"Deseja participar num western de fim de ano para se vingar da bandidagem do governo e dar uns tirinhos na crise?... Então isto é para si!
O conhecido gigante do entretenimento que dá pelo nome de Produções Banana Royale arrasa Lisboa e arredores, com um "REVEILLON ERÓTICO" no SANTIAGO ALQUIMISTA SALOON. Bem-vindos ao grande "BAILE ROYALE 2010 / 2011" - só para pessoas crescidas!
Venha divertir-se a valer com o espectáculo atrevidote de can-can-rock pela troupe ENA PÁ 2000, intérpretes dos clássicos "Mary Lou", "Fucking Time" ou "Alice". Os mestres de cerimónia "BIG TEDDY" VIEIRA e EUGÉNIO ROY'ALE irão abrilhantar a festa, e saudar a meia-noite com brindes de espumante do Texas e verdadeiras passas do Algarve.
Além dos números de STRIP BURLESCO com as sensuais ROMINA BELL e a MARY LOU em pessoa, a organização promete «pistoleiros e coristas insufláveis; rock; mulheres boas; DJs; rapazes jeitosos; jogos divertidos; mamas; shots, etc», motivos mais que suficientes para não ir rapar frio para o Terreiro do Paço ou outras festas ainda mais deprimentes. A noite fica completa com o som "Eros-Pop", "Disco-Enrola" e "Rock-Roça-Coça" dos D.J.'s JESSE GIMBA e KID XUXAS.
Por cortesia da simpatica loja Contranatura, haverá uma surpreendente e genuína "SEX SHOP" onde não faltarão os melhores produtos de prazer do séc XXI - brinquedos marotos, roupinhas gourmet, gostosos lubrificantes, estimulantes e outros condimentos para o "antes" (e também para o "durante" e o "depois"...).
E ainda: rifas, sorteios de dois "CABAZES TRUCA-TRUCA" (para ele e para ela), momentos surpresa de bar aberto a cerveja ao som do nosso "BADALO IMPERIAL", loucura, folia, e resmas de animação. Tudo erótico, claro!
Dê um piparote na crise e na inflação, e entre o ano novo com tesão! «Boas entradas»!
Santiago Alquimista . www.santiagoalquimista.comrua de santiago, 19 (ao castelo) LX . a partir das 22h
Bilhete das Badaladas - 25 euroticos c/ oferta espumante e passas
depois da 1h30 - 20 euroticos c/ "BADALO IMPERIAL" (momentos surpresa de bar aberto a cerveja)
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| Ui pistolas vibradoras!... |
"Deseja participar num western de fim de ano para se vingar da bandidagem do governo e dar uns tirinhos na crise?... Então isto é para si!
O conhecido gigante do entretenimento que dá pelo nome de Produções Banana Royale arrasa Lisboa e arredores, com um "REVEILLON ERÓTICO" no SANTIAGO ALQUIMISTA SALOON. Bem-vindos ao grande "BAILE ROYALE 2010 / 2011" - só para pessoas crescidas!
Venha divertir-se a valer com o espectáculo atrevidote de can-can-rock pela troupe ENA PÁ 2000, intérpretes dos clássicos "Mary Lou", "Fucking Time" ou "Alice". Os mestres de cerimónia "BIG TEDDY" VIEIRA e EUGÉNIO ROY'ALE irão abrilhantar a festa, e saudar a meia-noite com brindes de espumante do Texas e verdadeiras passas do Algarve.
Além dos números de STRIP BURLESCO com as sensuais ROMINA BELL e a MARY LOU em pessoa, a organização promete «pistoleiros e coristas insufláveis; rock; mulheres boas; DJs; rapazes jeitosos; jogos divertidos; mamas; shots, etc», motivos mais que suficientes para não ir rapar frio para o Terreiro do Paço ou outras festas ainda mais deprimentes. A noite fica completa com o som "Eros-Pop", "Disco-Enrola" e "Rock-Roça-Coça" dos D.J.'s JESSE GIMBA e KID XUXAS.
Por cortesia da simpatica loja Contranatura, haverá uma surpreendente e genuína "SEX SHOP" onde não faltarão os melhores produtos de prazer do séc XXI - brinquedos marotos, roupinhas gourmet, gostosos lubrificantes, estimulantes e outros condimentos para o "antes" (e também para o "durante" e o "depois"...).
E ainda: rifas, sorteios de dois "CABAZES TRUCA-TRUCA" (para ele e para ela), momentos surpresa de bar aberto a cerveja ao som do nosso "BADALO IMPERIAL", loucura, folia, e resmas de animação. Tudo erótico, claro!
Dê um piparote na crise e na inflação, e entre o ano novo com tesão! «Boas entradas»!
Santiago Alquimista . www.santiagoalquimista.comrua de santiago, 19 (ao castelo) LX . a partir das 22h
Bilhete das Badaladas - 25 euroticos c/ oferta espumante e passas
depois da 1h30 - 20 euroticos c/ "BADALO IMPERIAL" (momentos surpresa de bar aberto a cerveja)
Reserva de bilhetes:
tm+351 968 325 240 (das 14h às 20h) ou reservasreveillonerotico@gmail.com "
tm+351 968 325 240 (das 14h às 20h) ou reservasreveillonerotico@gmail.com "
domingo, 26 de dezembro de 2010
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
sábado, 18 de dezembro de 2010
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
É tudo uma cambada de filhos da puta
Mas é assim que se vai lá, basta ver onde está esta menina hoje.
wikileaks, aí do filho da puta k tente parar a lambidela!!!!
http://www.redebrasilatual.com.br/temas/entretenimento/2010/12/tv-sueca-lanca-documentario-sobre-o-site-wikileaks
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
domingo, 12 de dezembro de 2010
sábado, 11 de dezembro de 2010
experiência nova | vida saudável
pois é meus torrados. esta agr a fazer 24horas que tive + uma experiência nova nesta vida saudavel que tenho tido desdo o dia 19 setembro...
acordar tarde, dormir mto, acordar com um charuto já pronto para fumar, etc etc etc...acho que já todos tivemos...mas ontem aconteceu-me uma merda mesmo do caralho...
acordo +/- por esta hora com o GnA "exaltado" a dizer..." puto puTOOO PUTOOOOOOOOO , acorda cabrão que temos que começar a beber..."
foda-se...até colei. pensava que tava a ter um pesadelo. mas nao. foi só tomar duxe e passado uma hora já tavamos a mamar vinho. ca ganda ideia foda-se...com esta brincadeira toda chegamos a coiso de uma hora atras a casa. viemos tomar duxe, descansar um bocado e já vamos sair para + uma bubadeira...ng disse que era facil...
acordar tarde, dormir mto, acordar com um charuto já pronto para fumar, etc etc etc...acho que já todos tivemos...mas ontem aconteceu-me uma merda mesmo do caralho...
acordo +/- por esta hora com o GnA "exaltado" a dizer..." puto puTOOO PUTOOOOOOOOO , acorda cabrão que temos que começar a beber..."
foda-se...até colei. pensava que tava a ter um pesadelo. mas nao. foi só tomar duxe e passado uma hora já tavamos a mamar vinho. ca ganda ideia foda-se...com esta brincadeira toda chegamos a coiso de uma hora atras a casa. viemos tomar duxe, descansar um bocado e já vamos sair para + uma bubadeira...ng disse que era facil...
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
PUUUTA QUE PARIU
Primeiro a mota no caralho, depois a carrinha, há uns dias numa questão de horas fodo o porta-luvas e um puxador da porta do Mini, no dia seguinte uma traseirada; entretanto o Aceréré já mal estrabucha, agora acabo de foder um aquecedor a óleo, só porque rodei o botão ouvi "puuuf" e vi uma puta duma faísca que nem percebi de onde veio nem para onde foi. Foda-se. A seguir é o quê???
deixa pegadas na areia? já está bom... mas nem tanto ao mar nem tanto á terra...
Lina Medina é a mais jovem mãe confirmada na história da medicina. Nasceu em 27 de setembro de 1933 em Antacancha, Peru. Teve um filho com apenas 5 anos.
Seu pai, Tiburcio Medina, notou que Lina - uma de seus nove filhos - estava com a barriga avolumada e ante as crendices de seus vizinhos que diziam que tinha uma cobra dentro e culpavam a Apu, o espírito dos Andes, levou-a aos curandeiros da aldeia, que disseram tratar-se de um tumor e aconselharam que levasse-a até Pisco, a cidade mais próxima.
O médico Gerardo Lozada atendeu-a e levou-a para Lima, a capital, onde outros especialistas diagnosticaram que Lina estava realmente grávida. Engravidou com a idade de quatro anos e dez meses e aos dois anos e oito meses já tinha começado a menstruar.
Em 14 de maio de 1939, Lina, então com cinco anos, sete meses e 21 dias de idade, deu a luz a um menino mediante uma cesárea realizada pelo Dr. Lozada e o Dr. Busalleu (cirurgiões) e o Dr. Colretta (anestesista). Seu filho, Gerardo Medina, pesou 2700 gramas.
Os avôs recusaram uma oferta de viajar para ser exibidos na Feira Mundial de Nova York (com despesas pagas e 4000 dólares por mês). Mas aceitaram outra oferta de 5000 dólares de um empresário americano para que mãe e filho viajassem para ser pesquisados por cientistas dos EUA (a proposta incluía um fundo que garantiria seu bem-estar pelo resto da vida). Mas o governo peruano decretou que Lina e seu filho estavam em "perigo moral" e decidiu criar uma comissão especial para protegê-la. Em poucos meses abandonaram o caso e Lina nunca recebeu um centavo.
Seu filho foi criado crendo que era o décimo filho de seus avôs e aos dez anos se inteirou de que Lina não era sua irmã, senão sua mãe. Em 1979 (aos quarenta anos) morreu de uma rara doença na medula óssea.
Não se sabe quem foi o pai do menino, ela nunca falou. O pai de Lina, Tiburcio, esteve preso vários dias como suspeito da violação. Quando foi liberado, as suspeitas recaíram sobre um dos irmãos de Lina que é "excepcional". No Peru a crendice popular espalhou que Lina era uma espécie de Virgem María, que tinha concebido sem pecado original, por obra e graça do Espírito Santo e ainda hoje o povo de Antacancha crê que Gerardo era filho do deus Sol.
Aos 33 anos Lina se casou com Raúl Jurado, e aos 39 anos (em 1972) teve outro filho, que emigrou para o México. Hoje vive em um bairro pobre em Lima.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Muito bom
Discursos que me puseram colado à tv (coisa raríssima). Passa na Sic Radical. Provavelmente 1 dos 3 ou 4 programas decentes de toda a televisão portuguesa.
É possível, e fácil transformar o Google Translate numa autêntica máquina de beatbox.
tens de ir ao http://translate.google.com e escolher a língua de ALEMÃO para ALEMÃO. Depois carrega em Ouvir.
Experimenta colar este texto:
pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch
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domingo, 5 de dezembro de 2010
sábado, 4 de dezembro de 2010
grande historia!!
Canelo era um cão de um homem que vivia em Cadiz, Espanha. Era uma mascote que seguia o seu dono para toda parte e a todo o momento.
Este homem anônimo vivia só, por isso o bom cão era seu mais leal amigo e único companheiro. A companhia e o carinho mútuo os faziam cúmplices nos olhares e até nos gestos.
A cada manhã se podia vê-los caminhando juntos pelas tranqüilas ruas da cidade quando o bom homem levava seu amigo para passear. Uma vez por semana, um desses passeios era para o Hospital Puerta del Mar, pois devido a complicações renais o homem se submetia a tratamento de diálises.
Obviamente, como num hospital não podem entrar animais, ele sempre deixava Canelo esperando-o na porta do mesmo. O homem saia de suas diálises, e juntos se dirigiam a casa. Essa era uma rotina que haviam cumprido durante muito tempo.
Certo dia o homem sofreu uma complicação em meio de seu tratamento e os médicos não puderam superá-la e ele faleceu no hospital. Enquanto isso Canelo, como sempre, seguia esperando seu dono deitado junto à porta do centro de saúde. Mas seu dono nunca saiu.
O cão permaneceu ali sentado, esperando. Nem a fome nem a sede o afastaram da porta. Dia após dia, com frio, chuva, vento ou calor, seguia deitado na porta do hospital esperando seu amigo para ir para casa.
Os vizinhos da região perceberam a situação e sentiram a necessidade de cuidar do animal. Faziam turno para levar-lhe água e comida, inclusive conseguiram a devolução e indulto de Canelo numa ocasião em que o controle de animais do município o levou para sacrificar.
Doze anos. Esse foi o tempo que o nobre animal passou esperando fora do hospital a saída de seu dono. Nunca se cansou, nem saiu em busca de alimento, tampouco buscou uma nova família. Sabia que seu único amigo havia entrado por aquela porta e que ele deveria esperá-lo para voltar juntos para casa.
A espera se prolongou até nove de dezembro de 2002, dia em que Canelo morreu atropelado por um carro nas cercanias do hospital.
Este homem anônimo vivia só, por isso o bom cão era seu mais leal amigo e único companheiro. A companhia e o carinho mútuo os faziam cúmplices nos olhares e até nos gestos.
A cada manhã se podia vê-los caminhando juntos pelas tranqüilas ruas da cidade quando o bom homem levava seu amigo para passear. Uma vez por semana, um desses passeios era para o Hospital Puerta del Mar, pois devido a complicações renais o homem se submetia a tratamento de diálises.
Obviamente, como num hospital não podem entrar animais, ele sempre deixava Canelo esperando-o na porta do mesmo. O homem saia de suas diálises, e juntos se dirigiam a casa. Essa era uma rotina que haviam cumprido durante muito tempo.
Certo dia o homem sofreu uma complicação em meio de seu tratamento e os médicos não puderam superá-la e ele faleceu no hospital. Enquanto isso Canelo, como sempre, seguia esperando seu dono deitado junto à porta do centro de saúde. Mas seu dono nunca saiu.
O cão permaneceu ali sentado, esperando. Nem a fome nem a sede o afastaram da porta. Dia após dia, com frio, chuva, vento ou calor, seguia deitado na porta do hospital esperando seu amigo para ir para casa.
Os vizinhos da região perceberam a situação e sentiram a necessidade de cuidar do animal. Faziam turno para levar-lhe água e comida, inclusive conseguiram a devolução e indulto de Canelo numa ocasião em que o controle de animais do município o levou para sacrificar.
Doze anos. Esse foi o tempo que o nobre animal passou esperando fora do hospital a saída de seu dono. Nunca se cansou, nem saiu em busca de alimento, tampouco buscou uma nova família. Sabia que seu único amigo havia entrado por aquela porta e que ele deveria esperá-lo para voltar juntos para casa.
A espera se prolongou até nove de dezembro de 2002, dia em que Canelo morreu atropelado por um carro nas cercanias do hospital.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
hunting unlimited
Esta apresentadora, durante a explicação de um “aparelho” que serve para chamar perus, decide experimentar o mesmo mas não o usa de forma correcta.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
terça-feira, 30 de novembro de 2010
novo record pessoal|vida saudavel
adormeci ontem sobrio nem 2h30 eram...acordei agr( qs 8h p.m.) .
tá bonito tá... + de 17 horas a dormir sem acordar para nadinha opah. até colo do piston.
tá bonito tá... + de 17 horas a dormir sem acordar para nadinha opah. até colo do piston.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
tautologia:O exemplo clássico é o famoso ‘ subir para cima ‘ ou o ‘ descer para baixo ‘ . Mas há outros, como se pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livreescolha
- superávit positivo
- todosforam unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a últimaversão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livreescolha
- superávit positivo
- todosforam unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a últimaversão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
FORÇA BRIOSA.se quiserem digam que o men da mancha disse...
Pessoal, este jogo que se aproxima é fundamental para continuarmos a sonhar com a europa... Bilhetes a 2 euros? Que queres mais? Vamos lá...... Comuniquem pa pedir bilhetes...
ai muleque.caralho pt.II remix
opah,"afinal" o neguinho ainda se deve ter fodido todo.parecia só um tralho do caralho, afinal o cabrao do preto fode-se todo.
domingo, 28 de novembro de 2010
sábado, 27 de novembro de 2010
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
equipa inglesa perde por 55-0..
Em Inglaterra, Madron já sofreu 205 golos em 10 jogos e não é último..
Não é todos os dias que, num jogo de futebol, uma equipa consegue atingir um resultado de dois dígitos. Ora, na Mining Division, campeonato amador inglês, organizado pela Federação britânica, um jogo não só atingiu os dois dígitos como passou a meia centena de golos. A equipa de reservas do Logan RBL venceu o Madron por 55-0. Imaginam o resultado se fosse a equipa principal?Não é todos os dias que, num jogo de futebol, uma equipa consegue atingir um resultado de dois dígitos. Ora, na Mining Division, campeonato amador inglês, organizado pela Federação britânica, um jogo não só atingiu os dois dígitos como passou a meia centena de golos. A equipa de reservas do Logan RBL venceu o Madron por 55-0. Imaginam o resultado se fosse a equipa principal...
O Madron, em dez jornadas, marcou apenas 2 golos e sofreu...205. E, para finalizar, um detalhe: não é último! O Storm perdeu pontos na secretaria e tem -3, contra os 0 do Madron.
Não é todos os dias que, num jogo de futebol, uma equipa consegue atingir um resultado de dois dígitos. Ora, na Mining Division, campeonato amador inglês, organizado pela Federação britânica, um jogo não só atingiu os dois dígitos como passou a meia centena de golos. A equipa de reservas do Logan RBL venceu o Madron por 55-0. Imaginam o resultado se fosse a equipa principal?Não é todos os dias que, num jogo de futebol, uma equipa consegue atingir um resultado de dois dígitos. Ora, na Mining Division, campeonato amador inglês, organizado pela Federação britânica, um jogo não só atingiu os dois dígitos como passou a meia centena de golos. A equipa de reservas do Logan RBL venceu o Madron por 55-0. Imaginam o resultado se fosse a equipa principal...
O Madron, em dez jornadas, marcou apenas 2 golos e sofreu...205. E, para finalizar, um detalhe: não é último! O Storm perdeu pontos na secretaria e tem -3, contra os 0 do Madron.
torrados
A Ferrari já inaugurou o maior parque temático coberto do mundo, o Ferrari World, em Abu Dhabi, nos Emirados Árabes. A grande atracção é uma montanha russa que promete dar aos visitantes a sensação de conduzir um carro de Fórmula 1.
A “Formula Rossa” vai de 0 a 97 km/h em apenas dois segundos e alcança a velocidade de 240 km/h, tirando o título a montanha russa Kingda Ka, em Nova Jérsei, nos Estados Unidos, que chega a 205 km/h e até agora era a mais rápida.
Vê o vídeo do Felipe Massa e Alonso a andarem neste “brinquedo”.
A “Formula Rossa” vai de 0 a 97 km/h em apenas dois segundos e alcança a velocidade de 240 km/h, tirando o título a montanha russa Kingda Ka, em Nova Jérsei, nos Estados Unidos, que chega a 205 km/h e até agora era a mais rápida.
Vê o vídeo do Felipe Massa e Alonso a andarem neste “brinquedo”.
PAGAR PARA PODER PAGAR ??? WTF
Contribuinte: Gostava de comprar um carro.
Estado: Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA)
Contribuinte: Ah… Só isso.
Estado: … e uma ?coisinha? para o pôr a circular. O selo.
Contribuinte: Ah!..
Estado: … e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
Contribuinte: Mas… sem gasolina eu não circulo.
Estado: Eu sei.
Contribuinte: … Mas eu já pago para circular…
Estado: Claro!..
Contribuinte: Então… vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte: Diferente?!
Estado: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte: … Porque existe?!
Estado: Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
Contribuinte: … Só isso?
Estado: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte: Como assim?!
Estado: Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte: … Para o estacionar?
Estado: Exacto.
Contribuinte: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
Estado: Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte: Então pago para circular, pago para conseguir circular e
pago por estar parado.
Estado: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte: Novo?
Estado: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte: Pago para você ver se pode cobrar?
Estado: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte: …Mais uma coisinha?
Estado: Para circular em auto-estradas
Contribuinte: Mas… mas eu já pago imposto de circulação.
Estado: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte: … Diferente?
Estado: Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte: Só mais isso?
Estado: Sim. Só mais isso.
Contribuinte: E acabou?
Estado: Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
Contribuinte: Quais 25 euros?!
Estado: Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte: Quais 25 euros?
Estado: Os 25 euros é quanto custa o chip.
Contribuinte: … Custa o quê?
Estado: Pagar o chip. Para poder pagar.
Contribuinte:: Não percebi…
Estado: Sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte: Pagar custa 25 euros?
Estado: Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado: Imagine que um dia quer? tem que pagar.
Contribuinte: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte: E se eu não quiser?
Estado: Paga multa!
Tristeza!
Estado: Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA)
Contribuinte: Ah… Só isso.
Estado: … e uma ?coisinha? para o pôr a circular. O selo.
Contribuinte: Ah!..
Estado: … e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
Contribuinte: Mas… sem gasolina eu não circulo.
Estado: Eu sei.
Contribuinte: … Mas eu já pago para circular…
Estado: Claro!..
Contribuinte: Então… vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte: Diferente?!
Estado: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte: … Porque existe?!
Estado: Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
Contribuinte: … Só isso?
Estado: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte: Como assim?!
Estado: Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte: … Para o estacionar?
Estado: Exacto.
Contribuinte: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
Estado: Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte: Então pago para circular, pago para conseguir circular e
pago por estar parado.
Estado: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte: Novo?
Estado: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte: Pago para você ver se pode cobrar?
Estado: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte: …Mais uma coisinha?
Estado: Para circular em auto-estradas
Contribuinte: Mas… mas eu já pago imposto de circulação.
Estado: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte: … Diferente?
Estado: Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte: Só mais isso?
Estado: Sim. Só mais isso.
Contribuinte: E acabou?
Estado: Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
Contribuinte: Quais 25 euros?!
Estado: Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte: Quais 25 euros?
Estado: Os 25 euros é quanto custa o chip.
Contribuinte: … Custa o quê?
Estado: Pagar o chip. Para poder pagar.
Contribuinte:: Não percebi…
Estado: Sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte: Pagar custa 25 euros?
Estado: Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado: Imagine que um dia quer? tem que pagar.
Contribuinte: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte: E se eu não quiser?
Estado: Paga multa!
Tristeza!
Dennis Rodman tem sexo oral durante entrevista
O ex-jogador da NBA Dennis Rodman volta a ser alvo de polémica nos Estados Unidos, depois de, esta semana, ter dado uma entrevista a uma rádio enquanto uma mulher fazia sexo oral.O também actor, de 49 anos, comentava por telefone o jogo de basquetebol entre os Miami Heat e os Chicago Bulls, com o locutor Jorge Sedano, quando se começou a ouvir uma mulher a gemer e a rir.
“Isto é incrível”, exclamou então Rodman, despertando a curiosidade do locutor, que o questiona sobre o porquê de estar acompanhado por uma mulher durante a participação no programa.
Ouve-se então o actor a falar em voz baixa com a mulher, que decide apresentar-se com o nome de Theresa, alegando, entre risos, não estar a fazer nada, apenas a “beber café com leite”.
Alguns minutos depois, entre os quais se percebe que Rodman não estava concentrado na análise do jogo, admite que a mulher está a fazer sexo oral.
“Desculpe. Ela está aqui a chupar algo”, confidenciou.
Entre as muitas polémicas, o ex-basquetebolista foi já detido por sair de um hotel alemão sem pagar a conta, agrediu a mulher, ficou proibido de ver os filhos, tentou suicidar-se, esteve casado com Carmen Electra apenas durante dez dias e lançou uma biografia em 1996 vestindo-se de noiva.
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
lembram-se da tecnica de assaltar os camionistas no filme "fast furious"?
na turquia tb usam essa tecnica...mas para roubar ovelhas
FILHO DE UMA GRANDE PUTA
É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e líder de um governo que nos conseguiu atirar ainda mais para a cauda da Europa e atolar-nos em dívidas no estrangeiro até, pelo menos, ao ano 2050!!!
Soube-se agora, pelo jornal online i, que o nosso dandy, é cliente de uma das lojas mais caras do mundo!… Sim, sim! O primeiro ministro português, que declara às Finanças ser um “teso” que só ganha 5 mil euros por mês, tem o seu nome escrito na montra da loja de novos ricos, da rua Rodeo Drive, (já de si uma rua cheia de lojas hiper luxuosas) em Beverly Hills (Los Angeles), Califórnia, o preço de cada fato lá confeccionado é só de 37 mil euros e só atende um cliente de cada vez.
Muito bem Sócrates! Assim não admira que esteja tudo porreiro, pá…
A loja encontra-se no número 420 de Rodeo Drive, em Beverly Hills. Só recebe um cliente de cada vez, com hora marcada, e conta com Vladimir Putin, Bill Clinton, Steven Spielberg, Larry King, Sir Elton John, Al Pacino, Robert de Niro e José Sócrates, “prime minister of Portugal”, na sua exclusiva lista de clientes.
Segundo o site LosAngeles.com nesta loja um par de meias custa 50 dólares (37 euros) e um fato completo pode chegar aos 50 mil dólares (37 mil euros), valores que lhe valeram o rótulo de “loja mais cara do mundo” segundo os recortes de imprensa publicados no site da House of Bijan.
Esta loja é de Bijan Pakzad, estilista iraniano nascido em 1944, que abriu a House of Bijan em 1976. “Bijan trata dos mais ricos”, titula um artigo do Los Angeles Times sobre a loja frequentada por Sócrates. “Rua dos grandes gastadores”, diz por sua vez a Time sobre Rodeo Drive. “Ele veste os mais ricos” diz um perfil sobre o estilista publicado no jornal USA Today.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Proposta de alteração
saitedaquidagaragem.blogspot.com --> saitedaquidagaragem.fazuma.com OU saitedaquidagaragem.oufazuma.com
terça-feira, 23 de novembro de 2010
para os engraçadinhos que passam as passadeiras a cagar ovos...
Deu-lhe um tiro porque atravessou a passadeira devagar
A Polícia Judiciária deteve um homem por, alegadamente, ter atingido um rapaz de 20 anos numa passadeira, em Valpaços.
Na passada quinta-feira, ao fim da tarde, três estudantes atravessavam uma passadeira em Valpaços. O homem, de 42 anos, conduzia o carro que deu passagem aos jovens, mas achou que estes estavam a demorar muito tempo a atravessar. Saiu do carro, começou por trocar umas palavras com os jovens. Seguiram-se algumas agressões. O condutor regressou à viatura e, alegadamente, puxou de uma arma. Um dos jovens foi atingido pelas costas, de forma superficial.
O presumível autor do crime, fugiu do local, veio agora a ser localizado. Foi apreendida a arma do crime, uma pistola semi-automática de calibre 7,65 em situação ilegal, com um cartucho deflagrado.
O homem é técnico de reparações domésticas, e está obrigado a prestar caução de 1500 euros e a apresentar-se semanalmente às autoridades.
A Polícia Judiciária deteve um homem por, alegadamente, ter atingido um rapaz de 20 anos numa passadeira, em Valpaços.
Na passada quinta-feira, ao fim da tarde, três estudantes atravessavam uma passadeira em Valpaços. O homem, de 42 anos, conduzia o carro que deu passagem aos jovens, mas achou que estes estavam a demorar muito tempo a atravessar. Saiu do carro, começou por trocar umas palavras com os jovens. Seguiram-se algumas agressões. O condutor regressou à viatura e, alegadamente, puxou de uma arma. Um dos jovens foi atingido pelas costas, de forma superficial.
O presumível autor do crime, fugiu do local, veio agora a ser localizado. Foi apreendida a arma do crime, uma pistola semi-automática de calibre 7,65 em situação ilegal, com um cartucho deflagrado.
O homem é técnico de reparações domésticas, e está obrigado a prestar caução de 1500 euros e a apresentar-se semanalmente às autoridades.
NATO? e viva a crise...
Nato: Comitiva da Geórgia contratou 80 prostitutas
A comitiva da Geórgia - que esteve na cimeira da Nato em Lisboa para formalizar a adesão do país à Aliança Atlântica - contratou 80 prostitutas que protagonizaram uma festa na madrugada de sexta-feira no hotel onde a delegação esteve alojada, avança hoje o Correio da Manhã.
A presença destas prostitutas foi revelada quando ocorreu um problema com uma das mulheres. O caso não foi revelado, mas ficou registado como um incidente e obrigou à identificação da mesma por parte das autoridades responsáveis pela segurança da cimeira.
A festa envolveu também alguns elementos da comitiva da Arménia, mas acabou por não durar muito tempo, uma vez que, comitiva francesa - incluindo o presidente francês, Nicolas Sarkozy - manifestaram incómodo pelo barulho provocado pela festa georgiana, o que provocou o fim dos festejos mais cedo do que o previsto.
Quando os responsáveis do hotel se deram conta do que estava a acontecer manifestaram o seu desagrado à comitiva, que prontamente resolveu a situação com a descrição necessária.
De acordo com o jornal, o hotel é um dos mais luxuosos do país e é escolhido para alojar alguns dos importantes chefes de Estado presentes na cimeira.
A comitiva da Geórgia - que esteve na cimeira da Nato em Lisboa para formalizar a adesão do país à Aliança Atlântica - contratou 80 prostitutas que protagonizaram uma festa na madrugada de sexta-feira no hotel onde a delegação esteve alojada, avança hoje o Correio da Manhã.
A presença destas prostitutas foi revelada quando ocorreu um problema com uma das mulheres. O caso não foi revelado, mas ficou registado como um incidente e obrigou à identificação da mesma por parte das autoridades responsáveis pela segurança da cimeira.
A festa envolveu também alguns elementos da comitiva da Arménia, mas acabou por não durar muito tempo, uma vez que, comitiva francesa - incluindo o presidente francês, Nicolas Sarkozy - manifestaram incómodo pelo barulho provocado pela festa georgiana, o que provocou o fim dos festejos mais cedo do que o previsto.
Quando os responsáveis do hotel se deram conta do que estava a acontecer manifestaram o seu desagrado à comitiva, que prontamente resolveu a situação com a descrição necessária.
De acordo com o jornal, o hotel é um dos mais luxuosos do país e é escolhido para alojar alguns dos importantes chefes de Estado presentes na cimeira.
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
AHAHAHAHAHAHAHAH.tão grande...
Lembram-se daquele panaca que dizia..."homens de portugal.quero martelar com vcs...ai ui o simaozinho..." adivinhem quem voltou???fica o trailer e o filme completo.
oh careca.toma lá + uma merda que és menino para gostar. se é que nao tens já a discografia toda...
Them Crooked Vultures é um supergrupo de rock formado em 2009 por John Paul Jones (Led Zeppelin), Josh Homme (Queens of the Stone Age e Kyuss) e Dave Grohl (Foo Fighters e ex-Nirvana).
vida saudável é assim...
poisé meus torrados.devido a qualidade de vida que th andado a levar desde o dia 19 de setembro.na sexta-feira dormi nada + nada menos que umas valentes 16 horinhas e + alguns minutos seguidinhas.sem pausa para mijar sem acordar sem o caralho. deitei-me eram 4h e mto pc da manha "completamente" sobrio (uma survia e 2 ou 3 ganzas no buxo) e acordei já passava das 21h...até me borrei...
domingo, 21 de novembro de 2010
Recuerdo
http://saitedaquidagaragem.blogspot.com/2008/09/mais-um-pulinho-pelo-hi5-foda-s-esta.html
Bons comentários, gosto.
Bons comentários, gosto.
sábado, 20 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
És o quê?
Assim tá bem...
Soube ontem que a malta que anda com motas de pista na Alemanha tem a alcunha de... "dadores de orgãos". Podia ser pior.
OH NO + ALCHEMIST (GANGRENE) 'TAKE DRUGS' OFFICIAL VIDEO
Careca.acho que vais gostar desta merda.se calhar até já conheces...
Os produtores Alchemist e Oh No (irmão do Madlib) uniram testas para criar o projecto "Gangrene". Sai dia 23 de Novembro. Até lá, um aperitivo.
Os produtores Alchemist e Oh No (irmão do Madlib) uniram testas para criar o projecto "Gangrene". Sai dia 23 de Novembro. Até lá, um aperitivo.
+ um Borry Botas....
Mais um HARRY POTTER...Quando vai parar? é tipo os livros da ANITA..
Harry Potter e a Faculdade...Harry Potter e a carta de Condução... Harry Potter e o cartão INATEL.
Harry Potter e a Faculdade...Harry Potter e a carta de Condução... Harry Potter e o cartão INATEL.
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Não sei se já tinham visto...
De 16 a 20 de novembro, das 21hs à 22hs, as suas palavras vão inspirar a criação de obras excepcionais feitas ao vivo.
A Absolut reuniu fotografia e tipografia para criar obras de light painting usando a garrafa de Absolut Glimmer e LEDs de luz.
Durante a transmissão você pode enviar as suas palavras via Twitter ou Facebook e ser uma das 100 pessoas a terem obras personalizadas.
Saiba mais sobre o projeto:
www.facebook.com/AbsolutBrasil
www.absolut.com/br/glimmer
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