Um Mundo Catita - As minhas coisas favoritas
sábado, 6 de dezembro de 2008
Vão desculpar-me...
mas curti bué este video.
"Calisteróides ataca de novo"
é de 4 minutos o video,mas o menino parte a loiça toda.
"Calisteróides ataca de novo"
é de 4 minutos o video,mas o menino parte a loiça toda.
GandaCabrão
Euromilhões
Único totalista é português.
É português o único totalista do sorteio desta sexta-feira do euromilhões que vai receber 15 milhões de euros, segundo o Departamento de Jogos da Santa Casa da Misericórdia.
O segundo prémio vai ser repartido por 18 apostas, seis delas portuguesas, sendo cada uma premiada com 157 mil euros.
O terceiro prémio cabe a 12 apostadores, seis deles portugueses, cabendo a cada um 67 mil euros.
A combinação vencedora do concurso desta sexta-feira do Euromilhões é composta pelos números 04 - 08 - 21 - 35 - 45 e as estrelas 05 e 08.
and more?
Foda-se,o impensável aconteceu...
Será que andamos todos a ficar como o GnA,com memoria de peixe?
Como foi possível alguém não ter mandado uma posta esta sexta-feia?
Estava tudo a ver a novela?
Que aconteceu?
Um dia sem postas...estará o blog a perder andamento?
Já nada bate?
Será que andamos todos a ficar como o GnA,com memoria de peixe?
Como foi possível alguém não ter mandado uma posta esta sexta-feia?
Estava tudo a ver a novela?
Que aconteceu?
Um dia sem postas...estará o blog a perder andamento?
Já nada bate?
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Para variar...
Portugal tem a terceira gasolina mais cara a nível europeu, ocupando o sétimo lugar com o gasóleo mais caro, refere o boletim semanal divulgado pela direcção-geral de Energia e Transporte da Comissão Europeia.
O preço mais barato era 0,801 euros o litro praticado pela Lituânia. O preço médio dos 27 Estados-membros da União Europeia (UE-27) era de 1,087 euros o litro.
O preço mais barato era 0,801 euros o litro praticado pela Lituânia. O preço médio dos 27 Estados-membros da União Europeia (UE-27) era de 1,087 euros o litro.
GandaMaluco
(piada de merda)
Num manicómio, um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do hospital vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz-lhe:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima!, você vai ter alta. Depois do gesto heróico de ontem, a nossa equipa concluiu que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu é que o pendurei para secar...
Num manicómio, um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do hospital vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz-lhe:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima!, você vai ter alta. Depois do gesto heróico de ontem, a nossa equipa concluiu que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu é que o pendurei para secar...
Sabem esta?
P: Como se chama aquele bocadinho de barriga que as mulheres, actualmente, costumam mostrar???
R: Chama-se faixa de gaza... A norte ficam os montes goulã e a sul fica a terra prometida!!!
R: Chama-se faixa de gaza... A norte ficam os montes goulã e a sul fica a terra prometida!!!
Filhos da puta ( era tão nitido )
Prédio que ardeu na Avenida da Liberdade vai ser hotel.
A Câmara de Lisboa aprovou hoje a operação de loteamento e o projecto de arquitectura do edifício devoluto que ardeu há quatro meses na Avenida da Liberdade e que vai ser um hotel de quatro estrelas.
O presidente da CML, António Costa, anunciou a aprovação das propostas que vão permitir ao promotor iniciar a obra, na conferência de imprensa que se seguiu à reunião do executivo municipal.
Há quatro meses um incêndio destruiu por completo o edifício n 29/41 da Avenida da Liberdade e afectou também outros prédios, entre os quais o n 21.
O vereador do Urbanismo, Manuel Salgado, explicou na altura que o proprietário do prédio efectuou em 2005 um pedido de emparcelamento e em 2006 um projecto que a autarquia não pode licenciar devido à falta de um documento a entregar pelo promotor.
As áreas apresentadas no projecto não coincidiam com as do registo predial, num processo que corre na 9ª Conservatória Predial de Lisboa.
O projecto é um hotel de quatro estrelas que terá de preservar a fachada de acordo com um parecer do Instituto de Gestão do Património Arquitectónico e Arqueológico, IGESPAR.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Qual é coisa qual é ela...
P: O que é que é branco por fora e preto por dentro?
R: O Obama na Casa Branca!
R: O Obama na Casa Branca!
Sexualidade: Quando falta o desejo ao Conde
Considerado ofensivo, o conceito da frigidez foi enterrado mas a mudança semântica não garantiu prazer a todas as mulheres.
A infinita sabedoria popular já o havia anunciado: "Não há mulheres frígidas... apenas homens incompetentes!" A comunidade científica e médica confirma-o: a frigidez morreu. Descansa em paz depois de anos em que foi utilizada popularmente para definir, de forma algo ambígua e quase sempre pejorativa, as mulheres que eram blocos de gelo na hora do sexo. Já não há mulheres frígidas, assim como não há homens impotentes. O que há são mulheres com desejo sexual hipoactivo (isto é, a falta dele) e disfunção orgásmica, e homens com disfunção eréctil. Palavras novas para problemas velhos.
A semântica é como a cosmética: pode disfarçar um problema mas não o trata. A frigidez pode ter desaparecido do vocabulário clínico, mas o prazer sexual está longe de ser um privilégio de todas as mulheres. Segundo o primeiro grande estudo nacional sobre a prevalência de disfunções sexuais femininas, realizado pela Sociedade Portuguesa de Andrologia em conjunto com os laboratórios farmacêuticos Pfizer, mais de metade das mulheres portuguesas (56%) apresenta ou apresentou algum tipo de disfunção sexual.
A investigação sustenta ainda que mais de um terço das mulheres (35%) tem falta de desejo sexual e 32% apresenta dificuldades em atingir o orgasmo independentemente da forma de estimulação, embora os homens só detectem 24% dos casos. O trabalho congrega dados recolhidos junto de 1250 mulheres e outros tantos homens com idades compreendidas entre os 18 e os 75 anos, o que inclui mulheres nas fases pré e pós-menopausa, nas quais as alterações hormonais interferem inevitavelmente na função sexual.
Ao contrário do que acontece no cinema e na televisão, o sexo de muitas mulheres está, pois, longe de ser um maravilhoso fogo-de-artifício de orgasmos imensuráveis. Mas será este realmente um problema de inaptidão sexual masculina como afirma a expressão popular? A ideia é profundamente sexista, como o é, aliás, o próprio conceito de frigidez. Se este tendia a culpabilizar a mulher por qualquer "falha" na fruição sexual - se ela não desfrutava normalmente do sexo é porque era fria ou "frígida" -, a avaliação da competência masculina remete para o homem toda a responsabilidade. Por paradoxal que possa parecer, estas duas ideias opostas radicam no mesmo preconceito: o da mulher como um agente passivo da sexualidade, um mero receptáculo para as necessidades do seu parceiro. "Apesar da revolução sexual, a percepção do sexo não mudou assim tanto desde o tempo da minha avó", garante a sexóloga Marta Crawford.
Voltemos à defunta frigidez. Para explorar as versões modernas do fenómeno é preciso entender primeiro a sua etimologia, algo que se revela muito mais complicado do que seria de esperar. Seja porque o termo caiu em desuso ou talvez porque sempre esteve revestido de alguma ambiguidade, qualquer tentativa de definição esbarra numa teia de poucos consensos. Nuno Monteiro Pereira, professor de sexologia e director da Clínica do Homem e da Mulher, entende que aquilo a que popularmente se convencionou chamar de frigidez se referia ao que a literatura actual chama de disfunção do desejo sexual hipoactivo, ou seja, a ausência de desejo sexual. O psiquiatra Francisco Allen Gomes, fundador da Sociedade Portuguesa de Sexologia Clínica, atribui-a "não à falta de desejo sexual, mas à incapacidade de ter prazer com o sexo". Júlio Machado Vaz entende que se aplicava às duas situações. "Umas vezes referia-se à falta de desejo sexual, outras à falta de satisfação/excitação, incluindo o orgasmo." O psiquiatra Manuel Esteves, do hospital de São João, no Porto, acrescenta-lhe ainda um terceiro conceito, o da disfunção sexual geral, no qual a mulher "não consegue obter prazer sexual através da estimulação erótica". Confuso(a)? Acredite que não está sozinho(a).
Esqueçamos, portanto, a frigidez e foquemo-nos nas disfunções sexuais da mulher. A mais frequente é a perturbação do desejo sexual hipoactivo. Segundo o Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais (DSM-IV-TR, na sigla em inglês), a "bíblia" dos psiquiatras, refere-se à "deficiência ou ausência de fantasias sexuais e desejo de actividade sexual", causando na pessoa um "acentuado mal estar ou dificuldade interpessoal". Por outras palavras, para que o problema seja considerado uma disfunção não basta que a mulher não tenha vontade de manter relações sexuais com o seu parceiro. "É preciso que isso cause perturbação pessoal", sublinha a psicóloga clínica e sexóloga Ana Carvalheira.
Segundo a especialista em sexologia, é preciso, pois, resistir à "patologização da sexualidade feminina". "O desejo sexual feminino é muito flutuante, muito mais relacionado com o contexto que o dos homens. Uma dificuldade não é necessariamente uma disfunção. Muitas vezes está associada a um contexto de circunstância, que pode ter a ver com factores relacionais (cansaço, falta de atracção, etc.), emocionais (percepção negativa da sexualidade, por exemplo), psicológicos e mesmo biológicos doenças crónicas ou hormonais". O uso de determinados medicamentos, nomeadamente de antidepressivos, pode também interferir com o desejo sexual.
Diferentes do desejo sexual hipoactivo são as perturbações do orgasmo. Segundo Machado Vaz, incluem não apenas a ausência de orgasmo (conhecida como anorgasmia) mas também o atraso persistente ou recorrente em atingi-lo a seguir a uma fase de excitação normal, seja através do coito ou da masturbação. Sendo que as mulheres exibem uma enorme variabilidade do tipo ou intensidade de estimulação que desencadeia o orgasmo, o diagnóstico deverá basear-se no juízo clínico de que a capacidade de orgasmo é menor do que seria razoável para a idade, experiência sexual e adequação da estimulação sexual que a mulher recebe.
"A mulher é capaz de excitar-se com os estímulos eróticos, mas bloqueia no momento do orgasmo", explica Ana Carvalheira. Ou seja, não tem a capacidade de perder o controlo, que é, no limite, o que caracteriza um orgasmo, segundo Allen Gomes. Muitas acabam por fingi-lo, por vergonha em admitir o problema ou para poupar o ego do parceiro. Uma vez que a capacidade orgásmica da mulher aumenta com o conhecimento que esta tem do seu corpo, este tipo de disfunções podem ser mais prevalecentes nas mulheres mais jovens.
As causas, explica a terapeuta sexual, são essencialmente psicológicas e sócio-culturais, embora em alguns casos possam também estar associadas a problemas clínicos, como determinadas lesões na espinal medula. Entre os maiores inibidores do orgasmo estão "sentimentos" predadores como a culpa, a vergonha ou a ansiedade, decorrentes de laços educativos, culturais e religiosos que favorecem a repressão sexual.
"O desejo sexual feminino é um processo extremamente complexo, que envolve componentes biológicos, psicológicos, sociais e culturais. Essa complexidade explica, por exemplo, porque não existe ainda um fármaco para combater estes problemas", lembra Carvalheira. A intervenção nestes casos, sublinha a especialista, passa sobretudo pela psicoterapia e pela terapia sexual com vista a derrubar as barreiras psicológicas e emocionais que se interpõem entre a mulher e a sua plena fruição sexual.
Uma solução farmacológica para o problema da falta de desejo sexual poderá chegar em 2010, altura em que o mercado deverá conhecer o LibiGel, já conhecido como o "Viagra das mulheres". Desenvolvido por cientistas da Universidade da Virgínia, nos Estados Unidos, o medicamento, um gel aplicado na parte superior do braço, encontra-se na última fase de ensaios clínicos e promete um aumento de quase 300% no número de relações sexuais satisfatórias.
32% das mulheres admitem ter dificuldades no orgasmo, mas os homens apenas detectam 24%.
44% das mulheres portuguesas inquiridas com mais de 18 anos referiram não sofrer de qualquer tipo de disfunção sexual.
(último estudo da Sociedade Portuguesa de Andrologia)
mais convencido?
olha aí eurotrucker, uma berga a 70 milhas por hora num smart contra um muro.mesmo como tu querias.podias não sair de lá muito bem, mas saias vivo ks de certeza,não?
smartVersãoEurotrucker
smartVersãoPutaKePariu
smartVersãoEurotrucker
smartVersãoPutaKePariu
Apanhei-vos
descobri porque é que os meninos na garagem estão sempre a ver as novelas da tvi e não perdem um episódio dos morangos...um exemplo
(por isto e porque quem não vê a novela...saca bicos,como eu)
(por isto e porque quem não vê a novela...saca bicos,como eu)
Visita de Estudo
Pois é rapaziada da garagem, hoje aqui a puta vai levar-vos ao cantinho do conde e do tarado. Quem é amiga? Beijos na ponta minhas pichotas duras.
as famosas noites do chuveiro
a pior parte para voces
a decoração
as minhas colegas
a vossa prenda marotos
a minha gang meus amores
impacto CLUB
Praceta Cidade de Halle Lote 16/18 R/C | Monte Formoso
3000-107 Coimbra
Aberto de Sábado a Segunda, das 11h00 às 05h00
Telm. 969 688 811
as famosas noites do chuveiro
a pior parte para voces
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Aberto de Sábado a Segunda, das 11h00 às 05h00
Telm. 969 688 811
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
+ contentes?
Benfica 2 - V.Setubal 2
FC Porto 2 - Académica 1
Sporting 2 - V.Guimarães 0
(agr vai haver fight por causa da briosa,acho mto bem)
FC Porto 2 - Académica 1
Sporting 2 - V.Guimarães 0
(agr vai haver fight por causa da briosa,acho mto bem)
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
M6 a curtir em coimbra
ai se o pai do betinho sabe...
dá 190 a subir a Elísio de Moura...é mau queres ver?
dá 190 a subir a Elísio de Moura...é mau queres ver?
Tráfico de droga: PJ detém três funcionários do aeroporto do Funchal
A PJ interceptou um dos suspeitos em flagrante, com uma mala contendo cerca de 57 quilos de cocaína, retirando do mercado 570 mil doses individuais.
Quatro pessoas detidas e 57 quilos de cocaína apreendidos, foi o resultado da 'Operação Check Out', que a Polícia Judiciária (PJ) desenvolveu ontem de manhã, no aeroporto da Madeira.
Este circuito de importação de droga, com ligações ao tráfico internacional, era constituído por quatro indivíduos, três dos quais exerciam a sua actividade profissional no aeroporto, nomeadamente no manuseamento da carga aérea.
Os suspeitos, residentes e naturais da Madeira, com idades compreendidas entre os 31 e os 42 anos, importavam vários tipos de estupefacientes da América Latina, disse o coordenador da PJ do Funchal, Carlos Farinha.
Nesta operação, a PJ, interceptou um dos suspeitos em flagrante, com uma mala contendo cerca de 57 quilos de cocaína, retirando do mercado 570.000 doses individuais que seriam destinadas não só ao mercado regional mas também, pensa a PJ, aos mercados nacional e europeu.
A droga entrava na Madeira via área, e após a identificação da mala, era desviada pelos suspeitos para um circuito paralelo, sem passar pelos controlos alfandegários. Este é o resultado de uma investigação que já durava há seis meses e que envolveu a Polícia Judiciária de Lisboa e troca de informações com polícias estrangeiras.
Mas esta, que foi a maior apreensão de cocaína feita na Região este ano, pode ser apenas a ponta do 'iceberg', já que Carlos Farinha diz que o processo ainda está no começo e admite a possibilidade de haver mais detenções.
O consumo e tráfico de droga na Região é um fenómeno "preocupante", alerta o coordenador da PJ, dizendo que já foi encomendado um estudo à Universidade da Madeira sobre esta realidade. Só com esta "radiografia", o fenómeno da droga poderá ser combatido de uma forma mais eficaz, concluiu.
domingo, 30 de novembro de 2008
Um Benfiquista Foi Ver o Sporting-Leixões...
Há já uns tempos a esta parte que queria ir ver um jogo do Sporting a Alvalade. Não pelo simples facto de ver como os sportinguistas, essa espécie estranha, reagem ao jogo, mas também para comparar com o futebol praticado pelo Benfica. Pois bem, fui ontem, e até posso dizer-vos que superou as minhas expectativas...
Antes do jogo começar, ainda nas filas intermináveis que se geram à entrada das portas (que são só quatro(!), daí haver filas gigantescas), um grupo de três sportinguistas praticava a sua actividade favorita: dizer mal do Benfica. E lá estiveram eles, durante vários minutos, dizendo isto e aquilo do Benfica e dos Benfiquistas... foi com pena que não me cruzei com aqueles mesmos sportinguistas no final do jogo. Fica para a próxima.
Quando entrei reparei que o meu lugar era, nem mais nem menos, do que uma cadeira verde Sporting. Uma raridade nos dias que correm. Pensei que não podia ser fruto do acaso. Uma raridade destas não acontece isoladamente e por isso mesmo pensei que o Leixões, se calhar, até iria causar uma surpresa.
Mas mais engraçado que isto só mesmo o hino do Sporting. Conhecem a música? Eu acho-a ridícula. Reparem só no primeiro verso: "O Sporting nasceu... (pausa para pensar)... ... ... um dia." Magnífica conclusão: "o Sporting nasceu um dia". Brilhante.
Quanto ao jogo jogado, nada a dizer: é uma equipa com poucas ideias, sem extremos que criem desequilíbrios, sem uma ideia de jogo, atafulhada de jogadores obesos, atafulhada de lesões e castigos, sempre à espera que o Levezinho resolva. E como ontem não resolveu, perderam. E bem.
Mais importante que ver o jogo, foi ver e tentar compreender os sportinguistas. Reparem nas particularidades de cada um deles:
- Praticamente todos se levantavam e protestavam em coro sempre que o árbitro assinalava um lançamento claramente favorável ao Leixões. Queriam que a bola fosse deles. A protestar dessa maneira é óbvio que ninguém vos liga.
- Um deles estava com uma espécie de chapéu daqueles que os idosos usam na praia e a única coisa que fazia era ir buscar "comes e bebes" para a família. Passava mais tempo no bar do que na cadeira.
- Muitos sportinguistas, ainda na primeira parte, deixavam as suas cadeias para irem para as zonas do bar, casas-de-banho, etc. Nunca no estádio da Luz vi tanta gente sai a meio de uma primeira parte. Era um constante movimento. Estavam lá para ver o jogo?
- Um dos adeptos que estava atrás da baliza sul levou um leão de peluche para o estádio e gritava do princípio ao fim do jogo contra o árbitro. Sem comentários.
- Aos 80 minutos, e já convencidos que a vitória era impossível de alcançar, eis que o sportinguista que se encontrava ao meu lado desanca a bater na filha de pouco mais de três anos. Enrolou-a debaixo do braço e foi embora a bater na criança. Mãe e a outra filha pequena tentaram acalmar o frustrado.
Portanto, explicados estes pontos, eis a personificação do adepto lagarto: vendedor de "comes e bebes" com chapéu foleiro anos 50, incontinente, com um leãozinho de peluche e agressor de crianças. Maravilhoso. Quando crescer não quero ser assim.
Antes do jogo começar, ainda nas filas intermináveis que se geram à entrada das portas (que são só quatro(!), daí haver filas gigantescas), um grupo de três sportinguistas praticava a sua actividade favorita: dizer mal do Benfica. E lá estiveram eles, durante vários minutos, dizendo isto e aquilo do Benfica e dos Benfiquistas... foi com pena que não me cruzei com aqueles mesmos sportinguistas no final do jogo. Fica para a próxima.
Quando entrei reparei que o meu lugar era, nem mais nem menos, do que uma cadeira verde Sporting. Uma raridade nos dias que correm. Pensei que não podia ser fruto do acaso. Uma raridade destas não acontece isoladamente e por isso mesmo pensei que o Leixões, se calhar, até iria causar uma surpresa.
Mas mais engraçado que isto só mesmo o hino do Sporting. Conhecem a música? Eu acho-a ridícula. Reparem só no primeiro verso: "O Sporting nasceu... (pausa para pensar)... ... ... um dia." Magnífica conclusão: "o Sporting nasceu um dia". Brilhante.
Quanto ao jogo jogado, nada a dizer: é uma equipa com poucas ideias, sem extremos que criem desequilíbrios, sem uma ideia de jogo, atafulhada de jogadores obesos, atafulhada de lesões e castigos, sempre à espera que o Levezinho resolva. E como ontem não resolveu, perderam. E bem.
Mais importante que ver o jogo, foi ver e tentar compreender os sportinguistas. Reparem nas particularidades de cada um deles:
- Praticamente todos se levantavam e protestavam em coro sempre que o árbitro assinalava um lançamento claramente favorável ao Leixões. Queriam que a bola fosse deles. A protestar dessa maneira é óbvio que ninguém vos liga.
- Um deles estava com uma espécie de chapéu daqueles que os idosos usam na praia e a única coisa que fazia era ir buscar "comes e bebes" para a família. Passava mais tempo no bar do que na cadeira.
- Muitos sportinguistas, ainda na primeira parte, deixavam as suas cadeias para irem para as zonas do bar, casas-de-banho, etc. Nunca no estádio da Luz vi tanta gente sai a meio de uma primeira parte. Era um constante movimento. Estavam lá para ver o jogo?
- Um dos adeptos que estava atrás da baliza sul levou um leão de peluche para o estádio e gritava do princípio ao fim do jogo contra o árbitro. Sem comentários.
- Aos 80 minutos, e já convencidos que a vitória era impossível de alcançar, eis que o sportinguista que se encontrava ao meu lado desanca a bater na filha de pouco mais de três anos. Enrolou-a debaixo do braço e foi embora a bater na criança. Mãe e a outra filha pequena tentaram acalmar o frustrado.
Portanto, explicados estes pontos, eis a personificação do adepto lagarto: vendedor de "comes e bebes" com chapéu foleiro anos 50, incontinente, com um leãozinho de peluche e agressor de crianças. Maravilhoso. Quando crescer não quero ser assim.
Ganda fight
Olhem-e só para o artista, parece o Anjinho do ghetto quando comexa a levar umas solhas... Ponham som que os comentadores também gozam pouco.
A Garagem versão Mundo Animal
Para quem quer ter uma ideia do que é que se passa normalmente na Garagem cá está o exemplo na sua versão Macaco. Só mudam os actores (de macacos para torrados) e o lugar (da árvore para a Garagem). De resto, comportamentos e linguagem são exactamente iguais.
Summer is crazy
O summer é crazy e depois aparece o Conde a dizer que ah e tal a medicina é um gajo altamente...
artigo de opinião do vosso menino de ouro...
"Pensei que o Benfica já tinha ultrapassado a fase das desculpas"
JOÃO VIEIRA PINTO
Soou-me estranho o pedido de desculpas aos sócios do Benfica feito por Rui Costa e por Quique Flores. Ao ouvir aqueles pedidos de desculpas veio-me à memória outros tempos, em que fui interveniente numa cena parecida. Mas pensei que o Benfica, que notoriamente evoluiu em muitas coisas, também o tinha feito a este nível. Pelos vistos não.
Temos vários exemplos de equipas e até mesmo de selecções que perderam por resultados volumosos e não vimos ninguém pedir desculpas publicamente. Recentemente, o Real Madrid perdeu em casa com uma equipa da II Divisão B, há um ano o Roma levou 7-1 do Manchester United, o FC Porto esta época perdeu 4-0 no Arsenal e o que vi foi toda a gente lamentar a existência de um dia mau, em que nada correu bem, mas sem necessitar de pedir desculpas. Não acredito que houvesse entre os intervenientes directos alguém que não se sentisse mal ou com vergonha, não é preciso o vexame público. Eles mais do que ninguém sentem na pele o desapontamento próprio e o dos adeptos, tanto dos do clube deles como dos outros.
Apreciei a atitude do Rui Costa em dar a cara num momento difícil, demonstrando que também ele assume aquele mau resultado mas não devia ter pedido desculpa por ter perdido um jogo. Depois dos 7-1 que o Benfica perdeu em Vigo também eu pedi desculpa aos sócios, mas fi-lo apenas porque a isso fui pressionado pelo presidente do clube, Vale e Azevedo, e também porque havia uma multidão de adeptos à porta do estádio que não permitia que os jogadores saíssem do estádio sem pedir desculpas. Mas ninguém faz de propósito para perder, ninguém está mais incomodado com a humilhação do que quem a sofre na pele.
JOÃO VIEIRA PINTO
Soou-me estranho o pedido de desculpas aos sócios do Benfica feito por Rui Costa e por Quique Flores. Ao ouvir aqueles pedidos de desculpas veio-me à memória outros tempos, em que fui interveniente numa cena parecida. Mas pensei que o Benfica, que notoriamente evoluiu em muitas coisas, também o tinha feito a este nível. Pelos vistos não.
Temos vários exemplos de equipas e até mesmo de selecções que perderam por resultados volumosos e não vimos ninguém pedir desculpas publicamente. Recentemente, o Real Madrid perdeu em casa com uma equipa da II Divisão B, há um ano o Roma levou 7-1 do Manchester United, o FC Porto esta época perdeu 4-0 no Arsenal e o que vi foi toda a gente lamentar a existência de um dia mau, em que nada correu bem, mas sem necessitar de pedir desculpas. Não acredito que houvesse entre os intervenientes directos alguém que não se sentisse mal ou com vergonha, não é preciso o vexame público. Eles mais do que ninguém sentem na pele o desapontamento próprio e o dos adeptos, tanto dos do clube deles como dos outros.
Apreciei a atitude do Rui Costa em dar a cara num momento difícil, demonstrando que também ele assume aquele mau resultado mas não devia ter pedido desculpa por ter perdido um jogo. Depois dos 7-1 que o Benfica perdeu em Vigo também eu pedi desculpa aos sócios, mas fi-lo apenas porque a isso fui pressionado pelo presidente do clube, Vale e Azevedo, e também porque havia uma multidão de adeptos à porta do estádio que não permitia que os jogadores saíssem do estádio sem pedir desculpas. Mas ninguém faz de propósito para perder, ninguém está mais incomodado com a humilhação do que quem a sofre na pele.
Para quando Insider?
Para quando um videozinho destes no blog? Olhem-me só para a qualidade do artista.
http://www.youtube.com/watch?v=BGVzqIIV6WA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BGVzqIIV6WA&feature=related
Vou casar-me pessoal
E esta vai ser a minha noiva, toda eskitaçada que a gaja vem. Isso é que vai ser chupar e chupar e chupar!...
Diz que sim
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
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