sábado, 29 de novembro de 2008
Grande Daniel Oliveira! Este gajo diz tudo!
"A preto e branco"
"O pior, depois de uma derrota marcante, é aturar a piadinha no café, no trabalho ou entre amigos. E para os sportinguistas que vivem em Lisboa, a piadinha vem, invariavelmente, do lampião ressentido. Apesar de o Sporting ter perdido com uma das melhores equipas do Mundo num jogo a feijões e de já ter passado à segunda fase da Liga dos Campeões, e de o Benfica ter levado um banho na luta por uns pontinhos para poder sonhar com uma “taça intercalar” europeia, nada disto vale coisa alguma. O lampião não se intimida com a realidade, que foi ontem tão expressiva.
De cada vez que um sportinguista ou um portista se anima com um feito da sua equipa, o benfiquista tem resposta pronta e ela está isenta de qualquer relação com a actualidade: foram aos oitavos-de-final da Champions? Grande coisa! Nós, em 61, ganhámos a Taça dos Campeões ao Barça e no ano seguinte fomos bicampeões. Alguém foi tricampeão nacional? Coisa extraordinária! Nós, em 38, em 65, em 69, em 73, em 77... Sabem as estatísticas e são especialistas em cronologias.
O benfiquista é o veterano da Grande Guerra. Falamos do Iraque ou do Afeganistão e ele, com voz trémula e comovida, recorda os seus tempos nas trincheiras de La Lys. O benfiquista é o alfarrabista da bola, o arqueólogo do relvado. Com raras excepções, todos os seus grandes momentos estão registados a preto e branco. Esgotadas as metáforas, fica o resumo: a altivez do benfiquista, condenado a ser humilhado pelos gregos, vive das glórias passadas. A sua famosa mística está no museu do clube.
Para não parecer rancoroso, ficam aqui os meus parabéns pela vitória, fora de casa, frente ao Olympiacos. A de 1973, claro. "
Autor: DANIEL OLIVEIRA
Data: Sexta-feira, 28 Novembro de 2008
E já agora acrescento, já que os benfiquistas andarão para sempre agarrados à história, a derrota desta 5ª feira foi a 3ª pior de sempre na Europa. Digna dum RTP memória, daqui a uns anos...
"O pior, depois de uma derrota marcante, é aturar a piadinha no café, no trabalho ou entre amigos. E para os sportinguistas que vivem em Lisboa, a piadinha vem, invariavelmente, do lampião ressentido. Apesar de o Sporting ter perdido com uma das melhores equipas do Mundo num jogo a feijões e de já ter passado à segunda fase da Liga dos Campeões, e de o Benfica ter levado um banho na luta por uns pontinhos para poder sonhar com uma “taça intercalar” europeia, nada disto vale coisa alguma. O lampião não se intimida com a realidade, que foi ontem tão expressiva.
De cada vez que um sportinguista ou um portista se anima com um feito da sua equipa, o benfiquista tem resposta pronta e ela está isenta de qualquer relação com a actualidade: foram aos oitavos-de-final da Champions? Grande coisa! Nós, em 61, ganhámos a Taça dos Campeões ao Barça e no ano seguinte fomos bicampeões. Alguém foi tricampeão nacional? Coisa extraordinária! Nós, em 38, em 65, em 69, em 73, em 77... Sabem as estatísticas e são especialistas em cronologias.
O benfiquista é o veterano da Grande Guerra. Falamos do Iraque ou do Afeganistão e ele, com voz trémula e comovida, recorda os seus tempos nas trincheiras de La Lys. O benfiquista é o alfarrabista da bola, o arqueólogo do relvado. Com raras excepções, todos os seus grandes momentos estão registados a preto e branco. Esgotadas as metáforas, fica o resumo: a altivez do benfiquista, condenado a ser humilhado pelos gregos, vive das glórias passadas. A sua famosa mística está no museu do clube.
Para não parecer rancoroso, ficam aqui os meus parabéns pela vitória, fora de casa, frente ao Olympiacos. A de 1973, claro. "
Autor: DANIEL OLIVEIRA
Data: Sexta-feira, 28 Novembro de 2008
E já agora acrescento, já que os benfiquistas andarão para sempre agarrados à história, a derrota desta 5ª feira foi a 3ª pior de sempre na Europa. Digna dum RTP memória, daqui a uns anos...
Cona por todo o lado
Sempre tive a sensação que devia ter nascido na Eslovénia, teria tido uma infância bem melhor, só não sabia porquê. Descobri agora.
Na Eslovénia há zonas de cona para a família...
Bem delimitadas...
Há zonas onde é proibido estacionar na cona, temos que seguir em frente...
E há zonas onde há cona no red line dos 30 dias aka para quem gosta de arroz de cabidela... (peeps do R5 anda lá!)
Na Eslovénia há zonas de cona para a família...
Bem delimitadas...
Há zonas onde é proibido estacionar na cona, temos que seguir em frente...
E há zonas onde há cona no red line dos 30 dias aka para quem gosta de arroz de cabidela... (peeps do R5 anda lá!)
tesourinhos "set_nem_ir_ped":
yellow, amarelou pessoal; pois é, isto de andar em buscas maradas levou me a videos e histórias bastante interessantes, para aqueles k pedem provas "cientificas" ou imagens irrefutáveis, um bem haja....para quem nunca ouviu falar numa senhora chamada Katya rivas, o meu proximo post será uma historia de bradar aos ceus. mas o melhor de tudo, é k tá documentado e assinado, como as "leis do homem" gosta, portanto doc interresante e de grande prespectiva!!!.....(JA XUPAVA UM PISSO)............Ahh, o trocadilho la no titulo é simples.
e esta, hein?
Silvio Berlusconi vai apertar nos impostos para recuperar a economia italiana.
Em época de crise vale tudo para restabelecer a economia. Por isso mesmo, o governo italiano decidiu aplicar um novo imposto no país, específico para todos os materiais artísticos relacionados à pornografia.
A tributação que as respectivas autoridades vão aplicar será de 25 por cento e está prevista no pacote anti-crise anunciado ontem após uma reunião do Executivo liderado pelo conservador Sílvio Berlusconi. Este novo imposto já tinha sido proposto em 2002 por Vittorio Emanuele Falsita, na altura deputado do partido Forza Itália, mas nunca chegou a ser adoptado.
O imposto deverá ser aplicado em publicações especializadas, desde as revistas, aos vídeos. Incluídas estão "todas as obras literárias, teatrais e cinematográficas, audiovisuais ou multimédia, também realizadas ou reproduzidas sobre suporte informático, nas quais estejam presentes imagens ou cenas com actos sexuais explícitos e não simulados entre adultos", lê-se no plano anti-crise.
A medida não agradou aos profissionais da pornografia, que já se começaram a a manifestar. Na edição de hoje do jornal "Corriere della Será" o actor porno Rocco Siffredi deixou a sua opinião: "Este imposto mostra com toda a clareza, o quão moralista é o Governo italiano".
Foi o Sócrates
O teu carrinho da lenha foi o Sócrates que o gamou. Pintou-o, eskitaçou-o todo e cá está, o Carro Magalhães, novo projecto dessa besta.
É gajo para quando o apresentar levar uns quantos até a um stand, dizer que é oferta para os funcionários e na realidade é só para a foto. Tipo como fez às crianças, que ficaram mas foi a chuchar no dedo na vez de ficaram com um PC Magalhães. Ganda Vale e Azevedo. Ganda BPN.
É gajo para quando o apresentar levar uns quantos até a um stand, dizer que é oferta para os funcionários e na realidade é só para a foto. Tipo como fez às crianças, que ficaram mas foi a chuchar no dedo na vez de ficaram com um PC Magalhães. Ganda Vale e Azevedo. Ganda BPN.
fui vitima de carjacking
pois é pessoal,esta noite fui vitima de carjacking. estacionei o carro da lenha a porta de casa ontem a noite e hj de manha já nao estava lá...se virem por aí um carro vermelho ao xadrez,com as rodas já um bocado empenadas, É MEU.
Conversa de torrados (garagem)
Um barman estava a limpar o balcão chega um cliente e pergunta:
- o que vai ser?
- Engenheiro- responde o cliente.
- Não, o que é que quer?- pergunta novamente o barman.
- Eu quero acabar rapidamente os estudos para ser engenheiro- responde o cliente.
- Não é isso o que é que quer beber?- pergunta o barman.
- O que é que você tem?- pergunta o cliente.
- Estou farto de limpar o balcão- lamenta-se o barman.
- o que vai ser?
- Engenheiro- responde o cliente.
- Não, o que é que quer?- pergunta novamente o barman.
- Eu quero acabar rapidamente os estudos para ser engenheiro- responde o cliente.
- Não é isso o que é que quer beber?- pergunta o barman.
- O que é que você tem?- pergunta o cliente.
- Estou farto de limpar o balcão- lamenta-se o barman.
J A S U S
Tafinha feat uncle sam the kid.
mais uma vez stk a partir a loiça toda.
o homem só começa a rimar ao minuto 1:50,mas vale apena ouvir o som todo.não é que até ao minuto 1:50 esteja mau.só que a partir daí é mto grande mm.
mais uma vez stk a partir a loiça toda.
o homem só começa a rimar ao minuto 1:50,mas vale apena ouvir o som todo.não é que até ao minuto 1:50 esteja mau.só que a partir daí é mto grande mm.
Que lhe aconteceu?
onde anda o careca?
ng o vê, ng o escuta
será que foi com uma puta?
morreu?
fodeu?
kié feito?
rapou os pelos do peito?
apareça apareça
o diabo sem cabeça
ng o vê, ng o escuta
será que foi com uma puta?
morreu?
fodeu?
kié feito?
rapou os pelos do peito?
apareça apareça
o diabo sem cabeça
again ?
Foda-se,o impensável aconteceu...
Será que andamos todos a ficar como o GnA,com memoria de peixe?
Como foi possível alguém não ter mandado uma posta esta sexta-feia?
Estava tudo a ver a novela?
Que aconteceu?
Um dia sem postas...estará o blog a perder andamento?
Já nada bate?
Será que andamos todos a ficar como o GnA,com memoria de peixe?
Como foi possível alguém não ter mandado uma posta esta sexta-feia?
Estava tudo a ver a novela?
Que aconteceu?
Um dia sem postas...estará o blog a perder andamento?
Já nada bate?
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Catadíssimo
Já sabemos que o Eurotrucker já foi apanhado pelos pais a tocar umas bichadas.
Será que também já comeu destas pastilhas?
Será que também já comeu destas pastilhas?
Allez Incognito allez
Carta na Revista MARIA
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do sporting??"
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do sporting??"
Há gajos que gozam
Se o que se segue é verdade, só posso dizer que há gajos que gozam na bochecha.
"Argumentação de um português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada
onde o limite era de 70 Km/h:
Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meretíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos
num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em
Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961,
modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade
DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá
confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades
de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de
Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o
Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252
Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não
contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa.."
"Argumentação de um português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada
onde o limite era de 70 Km/h:
Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meretíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos
num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em
Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961,
modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade
DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá
confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades
de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de
Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o
Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252
Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não
contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa.."
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
"puta de la iglesia"
Desta vez vou tentar mais cuidado com a ortografia e gramatica, pelo menos vou tentar:)......
pois é meus amigos, puta da igreija, ou melhor, filhos da puta da igreija, pois é, gere milhoes, mente milhoes, engana bilioes, oculta bues e mata alguns....mas nunca nos esqueçamos que a igreija de que falamos é a igreija feita pelos homens é a igreija k cresceu e se foi tornado em tudo menos na humildade e verdade, tornou se na empreza.......mas tb nao nos esqueçamos, k o k realmente interessa, é a mensagem dessa puta, e graças a deus ainda existem ignorantes k realmente sentem a sua igreija e sao esses ignorantes k acreditam e k nao sabem a historia dessa puta.......mas bem visto, puta k pariu o k eles fazem na igreija pois ela ta corrumpida e bem haja a palavra e o ensinamento , k é o unico k interressa.
pois é meus amigos, puta da igreija, ou melhor, filhos da puta da igreija, pois é, gere milhoes, mente milhoes, engana bilioes, oculta bues e mata alguns....mas nunca nos esqueçamos que a igreija de que falamos é a igreija feita pelos homens é a igreija k cresceu e se foi tornado em tudo menos na humildade e verdade, tornou se na empreza.......mas tb nao nos esqueçamos, k o k realmente interessa, é a mensagem dessa puta, e graças a deus ainda existem ignorantes k realmente sentem a sua igreija e sao esses ignorantes k acreditam e k nao sabem a historia dessa puta.......mas bem visto, puta k pariu o k eles fazem na igreija pois ela ta corrumpida e bem haja a palavra e o ensinamento , k é o unico k interressa.
será que somos pedofilos?
ou somos só peidofilos?
dei por mim a pensar que todos temos uma costela de pedófilos.se não vejamos...
pedófilos = gostam de criancinhas, certo?
hoje em casa da avó já vai, quando estava para bazar há spr aquele ritual de um murro nos dentes da velha em troca de guita, o costume...
ora aqui começa a pedofilia...dá-me uma nota, dá-me outra, dá-me umas moedas fiches, e por fim diz:"também queres estes miúdos?são muito pequenitos,são só 5 centolas e assim...", e não é que eu trouxe os miúdos cmg.
e quando chegamos a um café e pedimos, "olhe desculpe, é um garoto..."
ou pior que pedir um garoto é "olhe desculpe, faz-me um galão?"epah, ou menos apresentar 1º.
quem não gosta de "arroz de miúdos"?é mau...
conclusão:a sociedade já era pedófila muito antes do bibi, carlos cus, socrates, etc...
dei por mim a pensar que todos temos uma costela de pedófilos.se não vejamos...
pedófilos = gostam de criancinhas, certo?
hoje em casa da avó já vai, quando estava para bazar há spr aquele ritual de um murro nos dentes da velha em troca de guita, o costume...
ora aqui começa a pedofilia...dá-me uma nota, dá-me outra, dá-me umas moedas fiches, e por fim diz:"também queres estes miúdos?são muito pequenitos,são só 5 centolas e assim...", e não é que eu trouxe os miúdos cmg.
e quando chegamos a um café e pedimos, "olhe desculpe, é um garoto..."
ou pior que pedir um garoto é "olhe desculpe, faz-me um galão?"epah, ou menos apresentar 1º.
quem não gosta de "arroz de miúdos"?é mau...
conclusão:a sociedade já era pedófila muito antes do bibi, carlos cus, socrates, etc...
Sexo: Eros Porto 2009 é em Fevereiro com Cicciolina e filmagens ao vivo
Além da presença da célebre actriz de cinema pornográficos Cicciolina, os visitantes do próximo Eros Porto - Salão Erótico do Porto, poderão assistir ao vivo à filmagem de uma película para adultos, anunciou hoje fonte da organização.
«Estas filmagens serão efectuadas no Estúdio X, um estúdio de gravação a construir no recinto da exposição, possibilitando assim o ao público ver uma produção cinematográfica de luxo com todos os detalhes», afirmou a mesma fonte.
A convidada de honra da segunda edição do Eros Porto - Salão Erótico do Porto, que decorrerá entre 12 e 15 de Fevereiro de 2009, no Pavilhão Multiusos de Gondomar, é Ilona Staller, mais conhecida como Cicciolina», a mais conhecida actriz porno internacional de sempre.
A artista, nascida em Budapeste, Hungria, em 1951, está há muito radicada em Itália, tendo a sua popularidade levado a que tenha sido eleita, em 1987, deputada ao parlamento italiano, pelo Partido Radical, representando o distrito Lazio, de Roma.
A mesma fonte referiu que haverá outras novidades da segunda edição do Eros Porto, sendo uma delas a designação de um país convidado para cada edição, que ocupará uma área destacada na exposição. No Eros Porto 2009 o país convidado é a Rússia, que, além dos seus produtos típicos, mostrará também a sua indústria ligada ao erotismo. Haverá também muitas surpresas no dia de São Valentim (14 de Fevereiro), que coincide com a realização do certame.
Durante o Eros Porto'09 estarão ainda outros artistas nacionais e internacionais do universo do erotismo, nomeadamente Sophie Evans, Anastasia Mayo, Claudia Claire, Dunia Montenegro, Jessica Blue, Ana Ros, Jenny One, Julissa, Goldy e Anna Faris. Estarão também os Beat Boys, grupo de strippers português com larga experiência internacional.
Os visitantes vão poder ainda encontrar outras áreas como Arte Erótica, onde se destaca a exposição de obras dos artistas Jesper Andersen e José Couto, entre outros. No Eros Boulevard os visitantes poderão conhecer as principais novidades em artigos e brinquedos eróticos, assim como esclarecer dúvidas com assessores especializados ou participar em sessões de demonstração de produtos.
Para quem preferir colocar todas as dúvidas de forma confidencial, haverá um Consultório Erótico, existindo ainda a área LGBT (Lésbica Gays Bissexuais e Transexuais), dedicada às tendências sexuais alternativas.
Além dos inúmeros espectáculos nos vários palcos montados no recinto, existirão outras três áreas temáticas: HardZone (espectáculos de striptease, desfiles de moda erótica e outras animações), Área Swinger», descrita como destinada a "casais modernos e liberais" e a Zona Feminina, exclusivamente para a mulher.
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Curtas
Polémica em Itália com extrema-direita: Partido dá 1500 euros a quem der o nome de Benito ao filho.
Londres: Amy Winehouse hospitalizada outra vez
Amy Winehouse deu entrada ontem numa clínica privada em Londres, depois de ter passado mal na noite de domingo para segunda. A cantora, que está a seguir um tratamento de desintoxicação para abandonar o consumo de drogas, parece ter tido uma reacção alérgica a alguns dos medicamentos prescritos pelo médico, disse um dos seus amigos ao tablóide britânico 'Daily Mirror'.
Especula-se em Londres quais as causas do internamento. O diário britânico 'The Sun' revela que, no fim-de-semana passado, a cantora terá discutido com o marido, actualmente em liberdade condicional depois de ter agredido o dono de um 'pub' londrino.
Blake Fielder-Civil, que perdeu recentemente o recurso contra a sua condenação a 27 meses de prisão, por ter agredido o dono de 'pub' londrino, foi libertado recentemente para dar entrada num centro de desintoxicação.
Os tablóides britânicos continuam a insistir que a relação do casal está por um fio, tal como a vida da própria Winehouse, se esta não conseguir livrar-se da dependência de drogas.
F O D A - S E
Foda-se,o impensável aconteceu...
Será que andamos todos a ficar como o GnA,com memoria de peixe?
Como foi possível alguém não ter mandado uma posta esta terça-feia?
Estava tudo a ver a novela?
Que aconteceu?
Um dia sem postas...estará o blog a perder andamento?
Já nada bate?
Será que andamos todos a ficar como o GnA,com memoria de peixe?
Como foi possível alguém não ter mandado uma posta esta terça-feia?
Estava tudo a ver a novela?
Que aconteceu?
Um dia sem postas...estará o blog a perder andamento?
Já nada bate?
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Garagemguês, o vídeo
Ao minuto 01:00 uma prova da existência dessa língua que muitos ignoram, outros tentam destruir e outros desconhecem mas gostam.
Uma língua com mais de 5000 anos, o Semear_peida certamente terá forte documentação que prova tal facto.
Uma língua com mais de 5000 anos, o Semear_peida certamente terá forte documentação que prova tal facto.
De pequenino se malha no pepino (?)
Tenho a impressão que o provérbio não é bem assim.
Parece que já estou a ver os filhos do GnA a plantar uns cigarrinhos de chocolate no jardim a ver se aquilo cresce e se transforma em parpalhões à GnA.
Parece que já estou a ver os filhos do GnA a plantar uns cigarrinhos de chocolate no jardim a ver se aquilo cresce e se transforma em parpalhões à GnA.
A personalidade do Cócó
Numa altura em que muito se tem falado da decadência do Cócó nacional, ora porque há falta de matéria-prima ora porque o hemorroidal atacou em força e não deixa o Cócó aparecer em boas condições, aqui está uma breve apresentação das várias facetas do Cócó.
Cócó BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.
Cócó AVC
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.
Cócó AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.
Já que estamos no assunto Cócó, tão ou mais importante que muitos assuntos, gostava de saber a opinião do Sr. Peida_larga sobre esta matéria.
Cócó BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.Cócó AVC
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame. Cócó AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.Já que estamos no assunto Cócó, tão ou mais importante que muitos assuntos, gostava de saber a opinião do Sr. Peida_larga sobre esta matéria.
Xarém com Berbigões
Ingredientes:
1 kg de berbigões
100 g de bacon 100 g de chouriço
150 g de presunto
1 dl de vinho branco
150 g de farinha de milho (não muito fina)
Sal e pimenta q.b.
Preparação:
1. Lavar muito bem os berbigões, de forma a retirar-lhes todas as impurezas que possam conter. De seguida, coloque-as de molho em água salgada (de preferência em água do mar, quando estes não estiverem já depurados).
2. Cortar o bacon e o presunto em tiras finas e o chouriço em rodelas e frite-os em lume brando.
3. Cozer os berbigões num tacho coberto de água, temperada de sal e pimenta, durante cerca de 10 minutos, escorrer a água da cozedura e passá-la por um passador fino.
4. Tirar o miolo dos berbigões, colocá-los num tacho, juntar o caldo da cozedura, adicionar o vinho e levar ao lume, deixando ferver um pouco.
5. Retirar do lume e adicione a farinha, previamente peneirada.
6. Levar novamente ao lume e deixar cozer, mexendo de vez em quando. Juntar as carnes e servir quente, de imediato.
Observações:
Pode chamar-se xerém, xarém, papas de milho... cada região faz à sua maneira. Nós aqui pelo Algarve fazemos assim! Pode-se fazer com berbigões, amêijoas ou conquilhas.
domingo, 23 de novembro de 2008
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH
Zé Carlos, Tumba, Muita Lôco, perguntam a um gajo quem é mais infiel homem ou mulher, o gajo responde claramente em Garagemguês "a mulher porque uhuhhuhhbrabrraerruuurrraaa".
HomenagemAoConde
MAKONGO-KizombaLatino,lol,vejam a broa do JoãoBaião e apresentadora que nao lembro o nome tb vai na broa...
Um azar nunca vem só...
e não, não é nh video de um preto cigano com uma marreca cego e sem braços...
BatMuma
AHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHA,que torradice máxima.vejam esta merda que é mto bom.
a linguagem é igual a da garagem.
a linguagem é igual a da garagem.
Os Conselhos Que Vos Deixo - Bruno Aleixo
depois dos vídeos que estão no naoestafacil.com dos conselhos do bruno Aleixo aqui fica uma conversa de café com o mesmo bruno Aleixo.
Qual a melhor maneira de cagar?
sentar e cagar 2 (18%)
antes de sentar alargar a peida pa nao cagar fininho nem sujar as bordas 4 (36%)
cagar e comer 1 (9%)
sou tao bicharoca que faço força para prender o cagalhão entalado no cu 4 (36%)
(empate tecnico - uns são uns mariquinhas que nem cagam a homem com medo de sujar o rabinho, e outros são uns paneleiros de grau avançado sem retorno que até uma preto pendorado no cu lhe dá prazer)
antes de sentar alargar a peida pa nao cagar fininho nem sujar as bordas 4 (36%)
cagar e comer 1 (9%)
sou tao bicharoca que faço força para prender o cagalhão entalado no cu 4 (36%)
(empate tecnico - uns são uns mariquinhas que nem cagam a homem com medo de sujar o rabinho, e outros são uns paneleiros de grau avançado sem retorno que até uma preto pendorado no cu lhe dá prazer)
stiffmaister dedica StK a Geração Rasca
"juventude na batota
como cotas na tasca
Rasca é uma palavra gasta
para uma geração vasta"
como cotas na tasca
Rasca é uma palavra gasta
para uma geração vasta"
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